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Análisis de Bayonetta 2
israflamenco

Better Call Bayonetta

¿Tiene problemas de ansiedad? ¿Quiere desahogarse y no sabe cómo? ¿Alguna vez ha querido liarse a mamporros con todo Dios, Ángeles y Demonios, sin temer las represalias? Diablos, ¡¡¡¿¿¿¿QUIERE PASARSELO COJONUDAMENTE BIEN Y DE PASO ALEGRARSE LA VISTA!!!!!?????
Pues yo le recomiendo queeeeeeeee ¡¡¡BETTER CALL BAYONETTA!!! La única bruja que en vez de arder en una hoguera lo que provoca es el fuego en todos aquellos que la miran (por delante y por detrás), la única persona que no recarga una pistola tras mil disparos, la única mujer que no solo no tropieza con sus tacones, sino que te acribilla con ellos. Creo que me he enamorado. Y tú también lo harás si juegas a esta maravilla de Wii U. Si, esa que no tenía videojuegos, catalogo, ni propuestas adultas. La olvidada, pero que lleva unos meses destrozando a la competencia. Si tienes una Wii U, tienes que tener este juego. Si tienes este juego…joder, espero que tengas una Wii U, porque entonces tienes un problema. ¿Qué por qué es tan bueno, preguntas? ¡Maldita sea, Little One, toma asiento y escúchame bien!



QUE NO PARE LA FIESTA

 
Si tuviese que describir Bayoneta 2 con una sola palabra, esta sería: Frenético. Desde que empiezas hasta que acabas estás dando saltos, peleando, matando, recogiendo aros, esquivando y encadenando combos… ¡Es un no parar! Y el mejor añadido a un género que parece que Platinum domina a la perfección es la variedad de combinaciones que tenemos para pelear. Contando con una aceptable variedad de armas, pudiendo colocarlas en pies y manos, esto provoca que exista una infinidad de posibles variables en un combate. ¿Látigo en manos y espadas en piernas? ¿Viceversa? Todo resulta dinámico, intuitivo y el cambio de arma está a un botón de distancia. Así, cada capítulo de los XV que tiene el modo historia, se convierte en un festival de acción, donde tus padres, hermano, novia o perro te mirarán con preocupación porque estarás con la lengua fuera, aporreando botones y con los ojos fuera de sus orbitas. El ejemplo gráfico de un enganchado a los videojuegos, según aquellos que nunca han probado uno.


Evidentemente, y como ya quedó claro en la primera entrega, Bayoneta no es un juego de acción cualquiera.  El sentido del humor, las situaciones extremadamente absurdas e ilógicas en otros juegos, están a la orden del día. Esto lo podemos comprobar en los ataques finales de Cereza contra los enemigos normales o los jefes finales, todos realizados con sencillos Quick Time Events (Hola, Esli) que se reducen a machacar determinado botón. Pero todos resultan espectaculares, vistosos (por todas las razones que podéis imaginaros) y sencillos de hacer. Pero el humor y el extremismo no se quedan solo en los combates.
Si buscas un argumento serio, este no es tu juego. Aquí el argumento funciona como mera excusa para ir avanzando y matando enemigos. ¿Malo? No mucho. Es verdad que en algunas ocasiones uno tiene la sensación de que el juego parece un modo Batalla Infinita, donde cada capítulo es un combate contra un enemigo final gigante (mención especial a esto. Que espectáculo), a quien vences, ves una cinemática creada con imágenes estáticas, pasas al siguiente capítulo y de nuevo tienes frente a ti a otro enemigo gigante. Aquí entra la particularidad de esta saga, no busca seriedad, no busca conexiones argumentales enrevesadas. A quiere algo, se cruza B en el camino, se lían a ostias con C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, Ñ (si eres español), O, y Q (el de James Bond). Sí, me he dejado la P, pero no tengo ganas de retroceder, estoy aún nervioso después de tanto pulsar botones en este juego.Así que, no teniendo un argumento complejo, este juego ha decidido poner toda la carne en el asador en sus combates. ¡Y vaya si lo ha conseguido! Como la duración está más que ajustada, nunca llegamos a cansarnos de un planteamiento taaan centrado en la acción. Esquivar en el momento justo para activar el Tiempo Brujo (cámara lenta de toda la vida) es un desafío, pero estrictamente necesario si no quieres morir en los niveles de dificultad más altos. Variedad de combos, de armas, de enemigos (aunque muchos se repiten de la anterior entrega), jefes finales apoteósicos, como apoteósico es el culo de la protagonista, situaciones épicas y extremadamente absurdas hasta llegar a la carcajada obligada. ¡Este juego no te puede dejar indiferente, no existe nada parecido! 


NO TODO ES PELEAR…ESPERA…SI, SI LO ES.

 
Como en cualquier juego del género (sobre todo Devil May Cry, de quien se toman muchas cosas), existen coleccionables que te invitan a tomarte un descansito. Pero Bayoneta 2 no es una cualquiera, y hasta sus coleccionables son jodidos de conseguir. Algunos están por el escenario “escondidos”, pero otros requieren de nuestra habilidad para pasar unas pruebas. ¿Puzles? No. ¡MÁS OSTIAS! Pero esta vez, con condiciones. Estilo, “Antes de que se acabe el tiempo mata a todos” o “Mátalos sin tocar el suelo” o “Sin recibir un golpe” o “Sin que tu madre te llame para comer cuando quedan dos enemigos y te joda la partida, MAMA YA VOY DICHOOOO”. Con esto aumentamos vitalidad, barra de magia y… conseguimos aros. ¿Para qué son los aros? Para hacer cebolla… … … No, vale, es dinero para gastar en la tienda. ¿Y qué compras en la tienda? MÁS OSTIAS JAJAJAJAJAJAJA. No, en serio, parece que estoy haciendo la review después de tomarme tres rayas de coca (cola), pero es que es así. En la tienda se compran más combos, por si te quedas con ganas de mas, accesorios que nos ayudan en los combates, objetos para curarnos y blablablá, lo de siempre. Es el único apartado donde Bayoneta 2 es normal, sin extravagancias. Eso sí, los precios parece que los ha puesto el mismo que especula con Amiibos por la red, porque todo cuesta un ojo (del mundo) de la cara. Pero esto es por la siguiente razón. La cual no esperáis…


PARA QUE PEGUEMOS MAS OSTIAS. Entre la puntuación al final de cada fase, la necesidad de tener aros para tener todos los accesorios (claves para desbloquear vestuario adicional) y la búsqueda de los coleccionables, la rejugabilidad está servida y justificada. El juego no se te hará muy corto, pero si quieres hacer más cosas (pegas más ostias, vaya), tienes:
-Un modo de dificultad más alto. Por si valoras poco tu vida social y quieres intentar pasártelo hasta que salga Half-Life 3, Portal 3, Shenmue 3, el remake de FF VII y el nuevo disco de Bertín Osborne.-Nuevos capítulos. Que vienen a ser una especie de Torre infinita de combates, donde habrá que acabar con todos sin objetos y con la misma barra de vitalidad. Suerte, amigo.-El modo Online


¡EH! ¡Voy a comentar un modo Online! Pero más que nada porque consiste en…. ¿a qué lo imaginas? Pegas más ostias, pero acompañado por un amigo o la propia CPU. Si ya es divertido pelear individualmente, imagínate con un amigo. Los niveles Online se desbloquean con cartas que se desbloquean en el modo Historia. El pez que se muerde el rabo. Digo, la cola. Así se retroalimenta de forma sublime el juego. Y en el modo Online apuestas aros en cada combate, fomentando la ludopatía entre los usuarios, pero propiciando una motivación extra para pelear y conseguir dinero, porque el capitalismo ha encarecido los precios en la tienda de Rodin. ¡SI SE PUEDE!

 


CONCLUSIÓN

 

Acabo de releer lo que he escrito, y madre mía. Parece que no he dicho nada, pero en realidad lo he dicho todo. Lo concluiré de forma seria (o lo voy a intentar). Bayoneta 2 no te va a decepcionar, no te va a aburrir, te va a espolear de tu asiento. Disfrutarás encadenando golpes, esquivando, destrozando con QTE a los jefes finales. Te reirás con los diálogos absurdos, las situaciones extremas. Te deleitaras con el culo de Bayoneta, con sus andares, con su personalidad. Gozaras del Online en compañía de un amigo o de la CPU, matando juntos a todos los enemigos. Rejugaras muchos capítulos, porque querrás superar tu puntuación, querrás más aros que te permitan obtener más accesorios. Definitivamente, te lo vas a pasar en grande en esta joya de acción y rezaras por el anuncio de una tercera entrega. Así que:


TE MOLARÁ:

 -Si te gustan los juegos de acción extrema, donde no hay ni un respiro-Si te gustan los desafíos. Su dificultad es muy exigente y recompensa la habilidad-Si te gustan las mujeres-Si te gustan los culos

 


NO TE MOLARÁ:

 -Si un buen argumento es esencial en tu videojuego ideal. Bayoneta cuenta una historia, pero es una excusa para avanzar. No es el elemento central

-Si no te gustan los juegos que solo se centran en la acción. Si buscas ritmos pausados o equilibrados, no es tu juego. Aquí se viene a romperte el pulgar.

-Si eres de los que criticas la sexualidad en los videojuegos, te ofendes viendo un calendario de mujeres en bikini o criticas un videoclip de Pitbull.


Si tienes una Wii U, creo que es una compra obligada. Si los juegos son entretenimiento y diversión, Bayoneta 2 es la referencia.

90

Excelente

Lo mejor

Lo peor

Análisis de HobbyConsolas

    Análisis de Bayonetta 2

    De brujas pirujas está el mundo lleno, pero ninguna es como Bayonetta. Mide dos metros y medio, su traje de superheroína está fabricado con su propio pelo, lleva unos tacones-pistola y, por cierto, es una de las mujeres más poderosas del infierno. En su primera aventura se embarcaba en un viaje celestial para buscar el Ojo Derecho, una joya de valor incalculable, y de paso patear unos cuantos traseros de ángel; en esta secuela, la bruja de Umbra tiene dos objetivos: salvar a su hermana Jeanne de las garras de Inferno y despejar las incógnitas del misterioso mito de Aesir. Caza de

    Hobby

    95

    Excelente

    Lo mejor

    Divertido en solitario y en compañía, frenético, de jugabilidad adictiva. La propia Bayonetta.

    Lo peor

    Algunos encontrarán su historia insuficiente, pero no ensucia su total.

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