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Análisis de GTA V
israflamenco

La Obra Maestra que no supieron concluir

GTA V

 

 

"GTA V NO SERÁ EL
MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA"

 

"GTA V ES EL MEJOR
JUEGO DE LA HISTORIA"

 

"DEFINITVAMENTE, GTA
V NO ES EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA"

 

 

 

Tres frases dichas en tres momentos distintos de mi vida.

 

La primera pertenece al momento en que salió el tráiler del
que todo el mundo hablaba (y que a mí me olía a juego sobrevalorado de antemano
y que sabía jugar con el Hype de la gente). Ese video que despertó de su
letargo a una legión de Frikis, Gamers, jugadores “Jarcore” y hasta a los
malditos “Casuals” (¿alguien sabe la diferencia. Al final del análisis os la
digo) para unirse todos juntos con un grito celestial cantando Aves Marías por
el lanzamiento del juego. Menos yo, que solté un “Psst…po tampoco es pa
tanto, vaya”

 

La segunda es lo que todos habremos dicho al meter el disco
en nuestra consola (desde aquí mi mensaje de ánimo para los usuarios de Pc.
Rockstar muy Santa no ha sido con esta decisión) y jugar las primeras horas
a GTA V. En cuanto uno se mete dentro de Los Santos y va viendo ese recital
gráfico que se pasea por nuestros ojos, abre el mapa y comprueba que es más
grande que el bolsillo de Doraemon (desde aquí otro mensaje de apoyo a Ana Bottle…digo,
Botella.), se da una vuelta y ve decenas de tareas, misiones,
entretenimientos y hasta un jodido parque de atracciones (y sin guardar cola)
lo más normal es que uno pulse el botón Start, se frote los ojos, llame
a sus familiares, a la Universidad, a su novia y hasta al mismísimo Inspector
de Hacienda para decirle: “Illo, illo, illo…¡nos vemos en tres meses que no
salgo de mi case ni así me maten”. Os lo digo porque yo lo he hecho. Y
porque dije todo eso (menos al inspector de Hacienda) sin temor alguno a
equivocarme. Estaba al 100% seguro de que GTA V iba a ser el puto (con perdón)
juego del año. GOTY. De calle.

 

La Tercera es lo que toda persona con dos dedos de frente
dice una vez acaba la “campaña” de GTA V. Un juego que aspira a tanto, que coge
mucho mucho mucho aire, que los ojos parece que se salen de las orbitas, ese
que parece que el grito final va a ser similar a la traca final de un concierto
de Rock un Viernes por la noche…y todo queda en un “AHH”. Vamos, que es como
estar ligándote a la tía de tus sueños un Viernes noche (todas las cosas buenas
pasan un Viernes noche, ¿vale?), vas a su casa, ella se tira 35 horas
haciéndote un pase privado…y todo para que al final no tenga tetas, no esté
depilada y te des cuenta de que el culo no era para tanto. Digamos de forma
fina que GTA V tiene una parte final que es lo más parecido a la Eyaculación
precoz que hay en un videojuego. ¿Es esto subjetivo? Sí, yo paso de análisis
Objetivos, el final de GTA V estropea a todo un conjunto que durante 30 horas
tiene toda la pinta de Juego del Año.
Porque seamos claros: LO TENIA TODO
PARA SERLO

 

 

NO SON PRECISAMENTE
SANTOS…

 

Si algo hay que destacar
de GTA V son las dos premisas que lo iban a hacer totalmente distinto a todo lo
visto antes en la saga. Dejando de lado los Atracos (a los cuales mutilaré
después), todos flipábamos en cuanto supimos que serían tres personajes controlables.
A mí personalmente me surgió la duda de si íbamos a poder identificarnos
con los tres y no nos íbamos a sentir un poco “fuera de pantalla” con tanto
personaje controlable. La verdad es que Rockstar ha sabido controlar a la
perfección este detalle y ha creado dos personajes que no tienen nada que
envidiar a cualquier personaje del cine: Michael y Trevor. El primero
nos encanta por su doble moralidad de “ladrón que fui pero hombre honrado que
quiero ser”, alguien que quiere a su familia, pero también sabe que su hogar
está en una furgoneta huyendo de toda la policía del Estado. Sus visitas al
Psiquiatra, los problemas familiares, el alcohol…todo suma para crear un
personaje entrañable y magníficamente interpretado en el doblaje que pasará a
la historia.

 Pero para pasar a la historia hablamos de Trevor.
Es el Infierno representado en persona, una jodida locura de tío que tiene
también su pequeño corazoncito y nos provoca pánico a la par que terror. El
mejor personaje de esta generación, sin duda.

 

Y si, Nigga…he dicho
tres personajes, Nigga, pero no he mencionado
(Nigga) al otro, Nigga.
¿Sabéis por qué, Nigga? Pues porque el otro personaje, Nigga, está metido con
calzador, Nigga, y es una mera copia de otro Nigga, el CJ de San Andreas,
Nigga. Franklin solo sabe decir “Nigga” al acabar cada frase de guion al igual
que su amigo Lamar, Nigga. En serio, Nigga, es realmente insoportable aguantar,
Nigga, a estos tíos, Nigga. Un personaje… ¿Cómo decirlo, Nigga? Que sobra,
Nigga.

 

También hay que decir que
ahora los personajes pueden Mejorar sus habilidades con el continuo uso
de las mismas. Cuanto más corras, más resistente. Más disparas, más puntería. Y
cada uno tiene un poder especial (tiempo bala al conducir, al disparar, y el
modo furia de Trevor) que hace que los tiroteos (tremendamente mejorados en
esta entrega) sean más divertidos.

 

MENOS MAL QUE NO SE
PAGA LA GASOLINA

 

Otro detalle del que todo
el mundo hablaba: El mapa que era más grande que todas las obras
anteriores de Rockstar juntas (contando fondo marino, armarios de Narnia y un
partido de Oliver Y Benji). Si, señores, el mapa tiene un tamaño bestial. Y ya
no es solo el tamaño, es la cantidad de cosas que encierra el jodio. Una ciudad
con vida propia, peatones por doquier, atascos en la autovía, gente haciendo
triatlón, aviones, motos de agua, submarinos… ¡vamos, de todo! Da miedo abrir
el mapa y ver que tienes manchas negras por descubrir por todos sitios. Se le
podría poner la pega de las tiendas, muy poco aprovechadas en esta
ocasión. Si bien las tiendas de ropa tienen una variedad tremenda, la
peluquería parece hecha únicamente para Niggas, porque mientras F tiene más
peinados que Neymar , Trevor y Michael se tienen que conformar con peinados muy
“casuals” (ja ja ja). Vamos, es que es gracioso porque son las dos únicas
personas del mundo que entran en una peluquería y salen con más pelo que antes.
¿Tijeras? En Los Santos se usa mucho crecepelo, me temo.

 

 Tengo mil millones de cosas en la cabeza que
podría contar, pero es que es materialmente imposible contar todo lo que tiene
el juego y además, no es mi función. Para eso están las publicaciones
oficiales, Youtube, los Cuervos de Juego de Tronos. Si queréis saber más
simplemente informaros allí. Yo solo puedo añadir que el mapa es enorme, tiene
muchas actividades (si bien es cierto que a algunos pueden resultarles
aburridas) y lo que es mejor: Las tareas emergentes, esas misiones que
aparecen de repente y que podemos cumplir de dos formas (siendo unos cabrones o
siendo unos bonachones). Esto hace que no uses tanto el taxi para viajar rápido
(que es lo que hacía yo en el aburrido GTA IV), porque querrás hacer todas las
posibles.

A esto unirle
coleccionables, huevos de pascua y blablablabla…ES GTA, muchachos, esto se daba
por hecho y sabemos de qué va.

 

ARRIBA LAS MANOS QUE
ESTE ATRACO ES UN ATRACO

 

Los atracos, esa otra maravilla que nos vendieron. Españoles,
siento comunicaros que todo fue una gran mentira. Si bien son las mejores
misiones de la campaña, los atracos son repetitivos y escasos. Se cuentan con
los dedos de una mano (humana) y siempre consisten en “camino sigiloso” o
“camino John Rambo”. Se consiguen los materiales para el atraco, se realiza y a
volar. Ea. Poco influye lo de mejorar la experiencia de los atracadores, porque
son poquísimos golpes. Y claro, atracando individualmente una gasolinera se
sacan…60 pavos, así que estos golpes son la mejor fuente de ingreso (y la
Bolsa. La bolsa tiene tela. Tiene complejo Crack del 29). Lo que vengo a decir
es que algo que pintaba tan bien y pudo dar tanto juego se queda en más bien un
minijuego de larga duración dentro de la historia. Una verdadera pena.

 

Pero el atraco definitivo
es el Argumento del juego. Ya no solo el final, del que me niego a
hablar (más que nada para evitar Spoilers), sino todo en su conjunto. Todo es
demasiado banal, no hay mucha motivación para hacer las cosas y los secundarios
no son del nivel habitual en la saga. El Binomio Michael-Trevor debería haber
sido mejor aprovechado, pero por desgracia es un continuo: “Blablablablaba” que
parece que va a llevar a una trama gigante y tensa y siempre termina en
un…PLOF. A eso le unimos que no hay una GRAN TRAMA detrás, es decir, un
denominador común que justifique nuestros golpes. Atracamos...pues porque somos
ladrones. Matamos a 300 policías para ganar dinero, pero luego tenemos un perro
en casa. Somos…así de guays todos.

  Entendedme, el argumento cumple, tiene giros
muy interesantes, pero no está al nivel de estos genios. Todo queda en nada y
el final deja a uno más frio que un helado. Esta es la principal razón de que
no sea el mejor juego de la Historia…y es una pena porque…

 

 

PUDO SER EL MEJOR
JUEGO DE LA HISTORIA

 

Llevo como media hora
dándole palos a GTA V, y en realidad a mí el juego me ha encantado. Vale, la
historia no es nada del otro mundo. Pero tiene muchísimas virtudes. Para
empezar, la Banda Sonora (un saludo a mi amigo IvanNovas,
especialista en alabar Bandas Sonoras de Juegos). Pero ojo, la Banda sonora
creada específicamente para el juego, es decir la ambiental. Esa es jodidamente
maravillosa y ambienta perfectamente atracos y persecuciones. La otra…bueno, lo
típico. Destaca Rihanna…NO, ES BROMA. Tiene a Queen, la radio Latina (que es la
mejor)…una variedad importante, aunque no es perfecta. ¿Para cuándo Rock de
verdad en una emisora?

 

Además, el doblaje
raya la perfección
con unas interpretaciones de película (literal) que se
suman perfectamente a los graficazos (de los que he hablado poco porque se sabe
todo ya) que tiene el maldito juego.

 

Y sobre todo, yo diría
que GTA V merece la nota que tiene por una sencilla razón: La Vida que
respira Los Santos
. Podría poner mil ejemplos, pero me quedo sobre todo con
el cambio de personajes. En ese momento es cuando te das cuenta de la
perfección que tiene el juego. Manejas a Trevor, cambias a Michael y te
encuentras con que este está saliendo de un bar borracho perdido. Sencillamente
brutal este detalle. Aunque una pequeña crítica: ¿POR QUÉ SE CAMBIAN DE ROPA
SIN MI PERMISO? Da mucha pereza tener que volver a casa para ponerle el
trajecito a Michael solo porque este ha decidido ir a jugar al golf con un polo
super “O sea, te lo juro por Snoopy”. Pero en definitiva, todo esto suma un
grado de realismo nunca visto. Poder comprar propiedades, invertir en bolsa,
ver las noticias en el móvil, sentarte a ver la tele, participar en carreras,
en Triatlón (se me fue la luz en el último…si, el que dura media vida. Lloré
mucho), bucear, hacer prácticas de tiro…Mil cosas que hacer en la gigantesca
ciudad.

 

 

 

SE QUEDA EN
IMPERFECCIÓN PERFECTA

 

Así que, amigos, GTA V no
es el mejor juego de la Historia. No es una sentencia, pues cada uno pensará
alguna cosa distinta. Pero GTA V se queda en obra maestra que despide la
generación. Sé que he hablado más cosas malas que buenas. Pero es que las cosas
buenas las sabemos todos y vienen de lejos en la saga. GTA, de por sí, es un
90. Si le sumas las novedades positivas de esta entrega, llega al 100. Ahora
réstale la historia y su pésimo final, la poca edición de personajes y pequeños
detalles allí y allá que le bajan al 95. Que oye, es un 9.5. Más de lo que sacó
Rajoy en Selectividad, y es Presidente.

 

 

Si te compras GTA V
disfrutarás seguro de horas de diversión, de una entretenida (a secas)
historia, de dos personajes Únicos y unos gráficos que, teniendo en cuenta que
es un Sandbox (lo
aclaro para que
no digáis que Beyond es mejor) son lo mejor que ha visto esta generación.
Dice Michael en un momento dado: El Dinero no da la felicidad pero te paga
el psiquiatra al que le cuentas por qué no eres feliz.

Pues Quizás GTA V no
sea la perfección, pero te regala una cantidad de horas de diversión tan
entretenidas y variadas que no te planteas su imperfección hasta que lo has
acabado. Y una vez lo has hecho tienes ganas de jugar al Tenis o al Golf. Somos
así de raros los Gamers.

 

 

¡Un saludo, amigos míos! ¡Nos vemos por Los Santos!

 

 

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Amigos, antes he
planteado la duda de qué diferencia hay entre Hardcore y Casuals. Pues en Nexo
Gamer hablamos de ello hace poco, y en concreto nuestro amigo Raúl hizo una
genial entrada sobre el tema. Os invito a pasaros tanto por la página de
Facebook como por el Blog para uniros a nuestra comunidad (no hay Anillo de por
medio, tranquilos) y comentar con nosotros noticias, juegos y demás cosas. Aquí
os dejo los enlaces.

Facebook Nexo Gamer

Nexo Gamer Blog

Hardocore/Casuals

 

PD: Esta review está dedicada a un
usuario de esta página al que todos conocéis por Alke, pero que yo conozco por
Jorge. Él me dedicó hace ya tela de tiempo una review y le debía el favor. Pa
ti va, Quevedo ;)

 

PD2: Y para mis amiguitos de Nexo. Sois
todos geniales ;)

 

PD3: Si, para ti también, Elena. Para ti
también ;)

 

95

Excelente

Lo mejor

Lo peor

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