Reportaje

Club Chistendo: Festival CosFAIL (II)

Por Gustavo Acero
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Lleváis meses pidiéndolo a gritos de terror y, al fin, vuestras plegarias han sido escuchadas. ¡Ya está aquí la segunda edición del Festival CosFAIL del CLub Chistendo! Estamos acostumbrados a encontrar auténticos maestros del cosplay en la red, artesanos del mimetismo que en ocasiones superan incluso al personaje original, pero aquí sólo nos interesan los que nadie quiere ver... hasta hoy. Rasgaos las vestiduras, que empieza el carnaval del caos.

"A algunos hombres los disfraces no los disfrazan, sino los revelan. Cada uno se disfraza de aquello que es por dentro". Gilbert Keith Chesterton.

Si el célebre escritor británico considerado el "príncipe de las paradojas" estaba en lo cierto, aquí habría encontrado unas cuantas para dar y tomar. Os presentamos a los únicos cosplayers del mundo que harían parecer elegante a Bayonetta vestida de Link, Samus, Peach, Daisy, Donkey Kong, Chomp Cadenas, Blooper y cualquier otro personaje del Reino Champiñón susceptible de ser profanado. Preparaos para la tanda definitiva de enemigos del homenaje. Y por favor, no os riáis, que luego dicen que me mofo de las personas.

Mega Man, el androide de Hacendado

Dos bidones de plástico, un par de toallas atadas con cinturones, unos auriculares de ordenador, una sonrisa de triunfador para acabar de meternos en el papel... y voilá, ya tenemos nuestro lowcostplay de Mega Man. Y si quieres que tu disfraz sea aún más realista, rellena los bidones de agua... y a correr. ¡Muy bien, artemaníaco! Ya estás listo para posar como el auténtico androide de Capcom. Nota: ni se te ocurra completar el cosplay con Rush. Ningún perro real merecería pasar por esto.

Alucard Hellsing, el auténtico hijo de Brácula

El señor de la derecha pretendía emular a Alucard, el antihéroe del anime Hellsing, pero el resultado es más bien una bizarra (aquí sí que cobra sentido el palabro) combinación entre Ozzy Osbourne, Paco Clavel, el malo de Jeepers Creepers, Pablo Iglesias sin goma del pelo y la señora de aquel anuncio de Evax que se le aparecía a las jóvenes bajo el amenazante saludo "Hola, soy tu menstruación". Puede que no sea el verdadero primogénito de Vlad II Dracul, pero que este tío es un vampiro lo afirmo aquí y delante de un juez.

¿Pero el que llevaba las Pokéballs no era Ash?

No, os lo pido por favor. No preguntéis por qué Pikachu lleva esa estratégica rotura en la zona de las Pokéballs, o nadie volverá a ver a Ash Ketchum y su principal aliado con los mismos ojos. Lo bueno es que al lado de ese detalle, el edredón reconvertido en bolsa de basura parece hasta creíble, pero la realidad es que lo único que se parece a un Pokémon en esta imagen es el Charmander de juguete, y porque es lo único que no han confeccionado estos dos jóvenes.

¡Un asesino en serie salvaje apareció!

¿Qué harías si, paseando tranquilamente por las calles de Ciudad Carmín en una agradable noche de verano, apareciese de entre la maleza el individuo de la derecha? A mí también me faltaría Bici para correr y encerrarme en casa a cal y Kanto. Quienquiera que vaya dentro de ese peluche gigante de Mimosín satánico, da más canguelo que JasonMichael Myers Freddy Krueger juntos en una fiesta de graduación. Misty utilizó spray de pimienta. ¡Fue muy efectivo!

El Team 'Crocket' ataca de nuevo

 

¿Queréis problemas? ¡Pues escuchad nuestro lema! O simplemente crúzate con estos dos artistas del "costureo" en cualquier recinto cerrado, y lo demás vendrá solo. Lo de Team Crocket va por todas las croquetas del catering que se ha metido el caballero de la derecha entre ombligo y espalda, aunque entre la peluca morada y la longitud de la chaqueta no sepamos si está representando a Jessie o a James. Parece que Meowth hizo bien en huir a tiempo de esta banda organizada de drag queens.

Goro ofrece abrazos gratis... que no gratos

Cuanta mayor complejidad entraña un personaje, mayor ingenio requiere su recreación, aunque el resultado no siempre sea el esperado. Mira que hay luchadores en Mortal Kombat para tener que elegir al único que te dobla en tamaño, musculatura y extremidades superiores. Pero las dificultades no dejaron a este joven con los brazos cruzados, sobre todo los de abajo. Eso sí, podría haberse echado el mismo autobronceador naranja en las piernas, para uniformar el tono del invento.

Cuando no se tienen R2-D2 de frente

Esto es lo que pasa cuando la ambición queda muy por encima del presupuesto. Aunque cueste diferenciarlos, sólo uno de los dos es el auténtico R2-D2 de La guerra de las galaxias. El otro es un hombre atrapado en un buzón de Correos. Y como no hay mucho más que decir sobre esta webcam andante, ahí va una curiosidad: ¿sabiáis que en Latinoamérica, a R2-D2 se le conoce como Arturito, por la similitud fonética del nombre pronunciado en español (Ar-tu-di-tu)? Eso sí que es un Lost in Translation como una casa. En fin, prosigamos.

Daenerys Targaryen, ¡Khaleesi para todos!

He aquí uno de los mejores CosFails de nuestro nutrido repertorio. Si no puedes recrear los dragones de "Dracarys" en CGI, píllate unos de peluche y pégatelos a unas mallas de color carne. Eso sí, recórtate las barbacas un poco, o acabarás pareciéndote más al bestia de Khal Drogo que a su sensual esposa. Como George R. R. Martin vea a este tío en alguna boda, se lo carga de un plumazo. Bueno, no, lo deja vivo, por j***r.

Bu, recién "salido" de Dragon Ball XXX

Para que luego digan que los hombres sólo pensamos con el tentáculo. Y más aún si nos dirigimos a la cámara con esa inquietante mirada de complicidad y una copa en la mano. Y no añado nada más, que quiero tener la fiesta del Orgullo Gay en paz.

Lobezno, garras de adamantium... y potasio

El fenómeno cosplay no entiende de edades... ni de formas. Este buen hombre se presentó en una feria del cómic enfundado en un plátano gigante con los gayumos pegados por fuera, pero en realidad pretendía representar a Lobezno de X-Men... En Canarias lo nombrarían rey del Carnaval. Aquí sólo es uno más.

Leeloo: el Quinto Esperpento

Mila Jovovich, mito erótico de nuestra infancia, pubertad, adultez y adulterio encarnó a la última superviviente de la Nave Mondoshawan en ese clásico de la ciencia-ficción llamado El Quinto Elemento. Su nombre era Leeloo, y desde luego hay que serlo para estropear un cosplay tan impecable con esas chanclas. Si no llega a ser por ese detalle, sería idéntico al original. Sí, eso ha sido un guiño a las ironías de Chesterton.

De Frozen a "Forzen": El Reino del Hielo de bolsa

Y llegamos al que podríamos considerar el Campeón del CosFAIL mudial, un muchacho asiático llamado Anucha Saengchart que se dedica a hacer del lowcostplay un arte. En el primer ejemplo, comprobamos que la mejor forma de contrarrestar el calentamiento global para emular a Elsa de Frozen es comprarse una bolsa de hielos en el chino de la esquina. Si la trenza de cortina de baño y la cara embadurnada en harina a lo Big Boss en el tráiler ganador del E3 os parecen magistrales, echad un vistazo a otras tres creaciones de este máquina:

Grimhilde, la reina de la almohada

Anakin Skywalker, el "vaina" de las carreras

Cíclope y su sofisitcado visor-salchicha

Pero el peor CosFAIL de la historia es...

Llegamos al número uno de las dos ediciones de Festival CosFAIL. Con todos vosotros, la mayor aberración jamás fotografiada, y le ha tenido que tocar a la pobre Lara Croft, con lo que fue esta chica en su día. Se ve que este sujeto no "cejó" en su empeño de emular a la poligonal arqueóloga, pero hay veces en que los sueños no lo justifican todo.

Y como esta foto sobrepasa los límites éticos del Club Chistendo, os emplazamos al lunes que viene con un tema mucho menos fresquito, para compensar el atracón de carnaza que nos hemos zampado. Feliz Día del Orgullo Gay a todos, especialmente a los veinte cosfailers que han prestado su imagen desinteresada a este artículo... y sentimos los daños morales ocasionados. Para repararlos, os dejamos con la primera entrega de peores (o mejores) CosFAILS de todos los tiempos, por si sois masoquistas.

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