Reportaje

Club Chistendo: Histéricos Históricos

Por Gustavo Acero
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Sed sinceros: ¿cuántos mandos, ratones o teclados habéis estampado de pura frustración ante un jefe final de Castlevania, una luz roja en plena partida al Halo o un rival imbatible en el online de Call of Duty? Tras celebrar el Día Mundial del Gamer, hoy toca reivindicar al Hulk que todos llevamos dentro: nuestro derecho a tomarnos un videojuego tan en serio como para perder el controller, machacar el monitor y quedar en ridículo ante medio mundo. Hoy es un día muy especial... Un Día de Furia.

Dejad las fotos filtradas de Jennifer Lawrence, Ganondorf y Bowsy un momento, que quiero contaros algo importante: ayer fue lunes, pero un lunes sin Chistendo. Mi intención fue invitaros a celebrar el Día Mundial del Hater, una milenaria tradición que comenzó cuando un pedazo de carbón industrial decidió que el 1 de septiembre terminara el verano y comenzara el curso "escolaboral", pero los dioses del karma abortaron mis planes: a pocos minutos de publicar el artículo, perdí todo lo que llevaba escrito en el editor y, por primera vez, comprendí a todos los lunáticos de los que me había estado riendo impunemente.

Aprendí una valiosa lección, pero ya se me ha olvidado. Ahora soy un infectado más por el virus de la (que no del) cólera, y por eso mismo os pido doble solidaridad hacia este carrusel de infractores del cuarto pecado capital: iracundos que perdieron los nervios, la cordura y la dignidad ante una pantalla. Aviso sobre control parental: los siguientes vídeos contienen más "fucks" y "fuckings" que un diaólogo de GTA V. Dicho esto, ¡que pasen los Histé/óricos!

El Mozart de los juegos musicales, pero por loco

Juego: StepMania. Plataforma: PC. Tema: Made of Fire, de Niko. Intérprete: un perturbado empeñado en ejecutar la canción al máximo nivel de dificultad, si bien parece que sus dedos van más rápido que su teclado, o al revés. El caso es que la lumbrera acaba echándole la culpa al monitor, aunque lo que le vendría bien es uno de yoga. Como él mismo confiesa tras su hazaña, "mi pared estaba bien antes de comprarme este monitor", confirmando ser uno de los primeros clientes de Mediamarkt incompatibles con el eslogan "Yo no soy tonto". La próxima vez que un cuñao os diga que la música amansa a las fieras, pasadle este vídeo:

Sí, habéis vistoído bien. Tras este desquiciado homenaje a Punch-Out, el muy chaladuras tiene el cuajo de preguntarse "Why the fuck did I just do that?", lo único sensato que pronuncia en toda la escena. No es de extrañar que tenga la casa más agujereada que el guión de Crepúsculo, de todas las palizas que le habrá propinado a sus pobres paredes desde que se compró el juego. Pero lo de este maníaco no suena tanto a 'Made of fire' como a 'Mad on fire'.

De Counter Strike a Samurai Warriors en medio minuto

No me llego a creer que el siguiente vídeo sea verídico, porque hace falta estar grillado para destrozar tu habitación con una katana por perder al fucking Counter Strike. Sin embargo, cuando recuerdo mis incursiones noventeras a las profundidades subterráneas de aquellos cibercafés impregnados de Eau de Mordor, la escena no me parece tan (en)ajena(da). Sea fake o real, hay que estar mal del occipital para reventar un cuarto a espadazos sin llamarte Link, aunque a juzgar por las "vasijas" que yacen -por pocos segundos- sobre su mesa, quizá se empiece a entender. No me gustaría ser el casero de este pollo, ni el vecino, ni el cartero con una multa...

Por las barbas de Warren Spector, ¿pero este quién se cree, Gray Fox? La verdad es que nunca llegué a imaginar que David Bisbal sería tan belicoso cuando no cantaba, ni tan paquete en el Counter Strike...

Nunca le regales a tu novia "¡un palooooo!" de golf

Llega un momento en la vida de todo hombre en el que tiene que elegir entre su chica... o Minecraft. La protagonista del siguiente vídeo está harta del popular sandbox de construcción, quizá porque a ella le van más los Funny Games de destrucción. Queda así demostrado que las chicas tampoco se libran de la furia gamer, pero porque a algunas como esta joven, los videojuegos les privan de otros hobbies: "Llevo un mes sin sexo", reclama la víctima antes de convertirse en verdugo. Ahora que Sony ha presentado la PS Vita de color rosa "para chicas" (tendría más sentido que fuera para panteras, pero bueno), presentamos el nuevo Minecrash femenino: la edición perfecta para recuperar a vuestros novios.

A ver, que reventarle el monitor a tu novio a palos está bien, pero también puedes probar con la vieja técnica del "hemos terminado" o el "no soy yo, eres tú". Como nintendero emparejado y en defensa de mi integridad física, ahora es cuando me alegro de que Wii U sólo tenga "dos o tres juegos", y que ninguno de ellos sea Minecraft. Un saludo, Notch.

Estupidez nivel: destrozar una PS4 recién comprada

Subamos el nivel de idiocia al máximo. Es lícito romper una lanza a favor del anticapitalismo, pero no una PS4 de 400 dólares completamente nueva para subir la gracieta a Youtube, sobre todo "con la que está cayendo", y no sólo la consola al suelo. La inenarrable escena que estáis a punto de presenciar se produjo a las puertas de una tienda Best Buy en Canadá el pasado 15 de noviembre de 2013, día de lanzamiento de la máquina de Sony, ante la perplejidad de los consumidores que esperaban su turno en la cola. Una de dos: o a este chico le falta un hervor, o quien se esconde bajo la capucha es Phil Spencer, de Microsoft. Os dejo con el mayor 'Haters gonna hate' de este repaso.

Me declaro fan incondicional del crack que recoge un trozo de consola para ir amenizando la espera. Por lo demás, aplaudo el comportamiento ejemplar de la gente; le llego a tener enfrente y le assassino con mis propias manos, pero sólo por llevar ese chándal.

La segunda broma más pesada sobre Xbox 

(La primera fue Kinect). Pasamos de Hermano Mayor a Supernanny con tres casos de pataletas épicas. Los hermanos pequeños del mundo sabemos que nacimos para dos cosas: jugar toda nuestra infancia con Luigi y encajar las bromas más retorcidas y crueles de nuestros hermanos mayores. El que graba este vídeo decide irrumpir en la habitación del benjamín mientras éste juega una partida a Halo 3 en un monitor del mismo siglo, cuando de repente, le obliga a apagar la consolajust for the lulz. Al contrario que la PS4 destrozada, la cara del churumbel no tiene precio, sobre todo cuando el shurmano le dice que "era una broma" y que puede volver a encenderla. Hay que tener mala leche, pero reconozco que ver su cara vale la risa...

Cuando el renacuajo dice que "no podrá volver a unirse a la sesión anterior" para añadir dramatismo al suceso, el propio presidente Obama se ve obligado a responderle desde el televisor: "Yes we can!", como se escucha al final del vídeo. Se ve que el espionaje al ciudadano del gobierno norteamericano no requiere tener Kinect conectado. Eso sí, como se entere Barack de que un niño de 8 años está jugando a Halo 3, le apaga la tele, pero con un equipo de S.W.A.T.

El campeón mundial de Cry of Duty

Sin abandonar aún del género bélico, este otro documento tiene un poder hipnótico difícil de explicar. Su protagonista se enfrenta a dos bandos enemigos y no lo sabe: los que están al otro lado de la pantalla en Call of Duty, y los que le graban en el salón, porque hay que ser cabroncete para difundir semejante recital de aspavientos, llantos incontenibles y extraños sonidos guturales de ultratumba. Finalmente, la campaña se salda con tres víctimas: el soldado controlado por el chaval, su imagen pública... y la pobre silla que, aunque cueste creerlo, no es eléctrica. Ni que decir tiene que no hagáis esto en casa bajo ningún concepto (o sea, invitar a este espécimen).

Luego dirán que los juegos embrutecen a los niños, pero los dos últimos experimentos demuestran que en realidad los vuelven tan "duros" como los clásicos filipinos que dieron la vuelta al (Miss) Universo, y que no he podido evitar incluir a modo de bonus track. Probablemente, los mayores Histéricos Históricos jamás filmados, aunque no por rabia precisamente. Como el vídeo original ya es demasiado mainstream, os presento una versión ligeramente modificada. Así habría reaccionado este cuarteto ante el anuncio de Mega Man en Super Smash Bros. No tiene desperdicio...

Niño poseído usó Escándalo Público; no surtió efecto

Imaginad la siguiente situación. Por alguna extraña razón, acabáis grabando a un colega en una famosísima cadena de tiendas de juguetes, cuyo nombre no vamos a publicitar, pero rima con The Last of Us. De pronto, a sus espaldas se produce lo que la casuística clasificaría como una evidente posesión, pero no de Belcebú, sino de Bulbasaur. Atención al comportamiento de este pedazo de niño mimado cuando su mamá incumple su promesa (siempre según la versión del joven) de comprarle unos sobres de cartas Pokémon, mientras huye de la escena cual Pokémon legendario. Ánimo, chaval, muchos hemos conseguido desengancharnos de esa mierda y SE PUEDE. Ahora coleccionamos cartas Yu-Gi-Oh.

Pues hala, por fin sabemos de dónde sacaron la idea los creativos de aquel brillante spot de concienciación sobre el uso del preservativo. Más eficaz, imposible.

El frikazo histórico de World of Warcraft

Y nada tendría sentido si no le concediéramos el primer puesto de esta lista al adolescente virgen (si dejamos al margen lo que hace con el mando a distancia) que reaccionó como un auténtico Gollum -o Golem- cuando sus padres decidieron cancelarle su cuenta de World of Warcraft para que se pusiera a estudiar los exámenes de septiembre de una puñetera vez (por cierto, suerte a todos los que estáis en las mismas). Aunque el vídeo esté más visto que la demo jugable de Silent Hills, vale la pena recordar el ataque de ira más ridículo y descojonante de la historia de Youtube, con permiso del inmortal niño alemán loco, fundador honorífico de esta noble tradición. Como diría aquel, Make love, not Warcraft.

Sin darse cuenta, este psicópata impúber no sólo logró acumular 80 millones de visitas, sino protagonizar un homenaje al cine digno de Oscar. Tomad nota: minuto 0:13, "Déjame Entrar"; 0:28, "Gravedad Cero"; 0:35, "La Amenaza Fantasma (de emancipación)"; 0:50, "In & Out"; 1:00, "Gremlins"; 1:07, "King Kong", 1:10, "Remoteback Mountain", 1:21, "Shoe-shank Redemption"; 1:27, "X-Men Orígenes: Lobezno"; 1:34, "El Exorcista"; y en el minuto 1:39 tenemos un tres en uno: "Última Llamada", "En el Nombre del Padre" y "Acorralado". Aunque todo se podría resumir con un sólo título: "La habitación del pánico".

Los daños causados para la realización de este artículo ascienden a los 738.000€. Si queréis aumentar esta cifra, no os perdáis nuestro recopilatorio de accidentes domésticos 10 Maneras de Morir Jugando, aunque los casos de hoy sí son voluntarios, como esa chorradita de nominar a la gente para echarse GameCubes de hielo por la cabeza sin donar ni un bitcoin, o plagar las redes de fotos gamers, cinéfilas, seriéfilas o pánfilas a Twitter para nominar a otras tres víctimas. Vamos, que nunca me veréis participando en cadenas absurdas de ese tipo...

Por cierto, la semana pasada me nominó la dirección de Hobby Consolas.com para hacer mi trabajo y ya veis que he cumplido. Ahí van mis tres nominados para que hagan el suyo: Fumito Ueda, el tío de Capcom encargado de traer REvelations 2 a 3DS y el hacker del móvil de Emma Watson. Tenéis 24 horas.


 

 En anteriores entregas del Club Chistendo:

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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