Reportaje

Club Chistendo: Las 25 Campanadas del Año

Por Gustavo Acero
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Quedan 72 horas y 12 uvas para que 2014 se vaya por donde vino, y con él, el primer año de vida del Club Chistendo. Como en las mejores series y los peores programas, queremos celebrar este fin de fiesta con la selección más exquisita de los mejores Chistendos del año y las mayores risas que nos ha brindado la industria del videojuego en estos doce meses. Como le dijo Thorin a sus leales enanos: ¿me seguiríais una última vez?

"Por fin es lunes"... el último del año y el final de un Viaje Inesperado que arrancó el pasado 27 de enero con una controvertida reunión de inversores y ha acabado convirtiéndose en una de las secciones más sólidas y emblemáticas de Hobby Consolas. Sin contar el de hoy, habéis hecho posibles 43 reportajes, unas 200.000 visitas únicas, 400.000 páginas vistas, 130.000 palabras y 1.300 comentarios, cifras que hoy se traducen en palabras de agradecimiento por vuestra fidelidad, vuestros aplausos, vuestros abucheos y, sobre todo, vuestras risas. Por todo ello, quiero despedir el año con Las 25 Campanadas del Club Chistendo, 25 momentos seleccionados entre más de 400 epígrafes como regalo para todos y cada uno de quienes habéis hecho de los lunes un día menos deprimente. Con vosotros, la Mother Brain de todos los Chistendos...

 


1. Los FAILS más impresentables I y II: El Armageddon mental de Michael "Bye"

El primer "Epic Fail" del año tuvo lugar el pasado mes de enero en la feria CES 2014. Sabíamos que los guiones no eran lo suyo, pero el "speech" que se marcó el productor de las nuevas Tortugas Ninja en la presentación de la revolucionaria pantalla curva de Samsung fue más breve que un diálogo de Transformers. El cineasta Michael Bay demostró que sin explosiones digitales, desaparecer de escena no mola tanto como en sus pelis. A los pocos segundos de subir al escenario, al "teleprompter" se le acabaron las pilas y Bay se quedó más perdido que el distribuidor de The Last Guardian, tanto que le entró un ataque de pánico escénico y decidió salir por peteneras, dejando al presentador con cara de Decepticon. Ya podría haber sido tan conciso cuando rodó Pearl Harbor, que me vendrían genial ahora esos seis pavos.

 

 

2. Tu Plagio me Suena I y II: Jeta'l Gear Solid

Pocas bandas sonoras han logrado transmitir al jugador la grandeza, el heroísmo y el patriotismo como la opera magna de Hideo Kojima, cuyo controvertido caso musical nos lleva a encajar las piezas de este enigma a la mismísima Unión Soviética, y no las del Tetris precisamente. En 1975, el compositor Georgy Vasilyevich Sviridov compuso una obra titulada Winter Road para la versión cinematográfica de The Snowstorm, del poeta Pushkin. Sviridov murió en el 98, el mismo año en que Hideo Kojima encargó al japonés Tappi Iwase el sonado tema principal de Metal Gear, reinterprtado después por Harry Gregson-Williams para Metal Gear Solid 2Metal Gear Solid 3 y MGS The Twin Snakes, aunque los verdaderos Twin Snakes son los dos temas que vais a escuchar a continuación:

 

 

Menudo jeta el Sviridov, chaval. Le mangó el temazo del Metal Gear a Konami 23 años antes de que hiciera el juego. Si habés flipado vosotros, figuraos lo que se le pasaría a Kojima por el cuerpo cuando descubrió que el célebre tema principal de su mayor proyecto no era sino una copia 'reinterpretada' por el músico en el que había confiado. Un momento comparable al día en que Lisa Simpsondescubre que Jebbediah Springfield, histórico fundador de la ciudad, no fue más que (ojo spoiler) un farsante. ¿Os imagináis la cara que se le quedaría en ese momento al padre de Solid Snake? ¿Y por qué no la vemos directamente, que para eso somos un medio con presupuesto? ¡Oído Kojima! MGS Portable Ops de PSP y Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots, donde no queda ni rastro de él. Vamos, que el Tappi este sí que es estaba hecho un Big Boss, pero del timo.

 

 

Jackson The Hedgehog

Dado el éxito de aquel artículo, hubo que hacer un Tu Plagio me Suena (II), donde desvelamos un secreto que muy pocos sabían. El apellido Jackson no sólo está vinculado a Sonic por la leyenda urbana según la cual el mismísimo Michael Jackson habría compuesto en secreto la banda sonora de Sonic 3, escondiéndose en los créditos del juego bajo el pseudónimo "Scirocco" para evitar supuestos conflictos legales que nadie ha sido capaz de documentar. Pues bien, años después de aquel misterio, Sonic le devolvió el favor componiéndole una canción a su hermana Janet Jackson. Sí, el erizo a ella y no al revés, porque no se puede explicar de otra forma.

 

Aparte de enseñar el Magikarp (o sea, el pezón) en la Super (Smash) Bowl de 2004, la cantante publicó su exitoso tema Together Again en 1997, seis años después de que Yuzo Koshiro compusiera la melodía de la fase Bridge Zone de Sonic The Hedgehog para Master System y Game Gear, con la que guarda clarísimas semejanzas. De hecho, me da que si Sega no denunció a Janet por lo que vais a escuchar, fue por respeto al rey del pop, con quien sí trabajaron estrechamente en el mítico Moonwalker. Pero vamos, que esto lo llega a hacer Kiko Rivera con su nuevo single y todavía le están dando palos en Qué Tiempo tan Feliz.

 

3. 10 maneras de Morir jugando: Un Kinectimal de carne y hueso roto

Jugar con un cachorro de tigre en la tele y que se cuele uno en el mundo real es un sueño dentro de otro sueño digno de Origen (Inception). Si habéis visto la película de Nolan sin dormiros, recordaréis que la denominada "patada" es el impacto físico empleado por sus personajes para despertar a la peña de sus metasueños. Bien, pues este usuario de Kinect se tomó lo de la patada al pie de la letra... con su pobre felino. No sabemos cuántas vidas ganará este tío en Kinect Adventures, pero a su gato le quedan seis. MANERA DE MORIR #372: Cruce Cat-astrófico.


4. Te orinas de la Conspiración: Las Profecías de Fallout 3

En la aventura post-apocalíptica de Bethesda lanzada en 2008 suceden fenómenos inexplicables. Nunca sabremos por qué el mero acto de dormir es lo suficientemente curativo como para recuperar extremidades mutiladas, o por qué dispararle un escopetazo a Boone en la cabeza tan sólo se traduce en una reprimenda: "¡oye, ten más cuidado!", o cuál es el motivo por el que todos los robots de Washington funcionan fetén al tiempo que ningún maldito coche carrula. Sea como fuere (hoy como fuera porque no tengo comida en casa), esto no es nada comparado con la leyenda de la radio que vaticina muertes futuras mediante secuencias numéricas y sonidos en códigomorse. Cuando un usuario anotó esos datos aparentemente aleatorios, descubrió que escondían fechas y mensajes encriptados.


Pues bien, una de esas series numéricas resultó ser "1-2-5-5-2-8-2-0-1-0". ¿El número de la suerte deSandro ReyEso pensó el sobrecogido usuario, pero dicha combinación iba acompañada de cuatro palabras perfectamente audibles: "What you talking about?". Si ya tenéis un plan de pensiones, quizá asociéis esta famosa frase al protagonista de una serie de los ochenta llamada Arnold. El actor que lo interpretó fue Gary Coleman, que murió exactamente a las 12:05 (1-2-5) del 28 de mayo (2-8-5) de 2010 (2-0-1-0). La segunda profecía cumplida fue el hundimiento de la plataforma petrolífera Deepwater Horizon en el Golfo de México el 20 de abril de 2010 pero lo realmente estremecedor viene ahora...


Mucha atención porque sólo lo diré una vez: "4-0-2-1-9-3-2-0-1-4: la Reina ha muerto. El mundo entero llora. En días como éste todos somos británicos". Afortunadamente, la Reina de Inglaterra sigue viva y coleando, convirtiéndose en el combo breaker de la maldición de Fallout 3. Os dejamos con la Radio Futura del delito... Allá vosotros si os atrevéis a sintonizarla.


5. Grandes Mierdoblajes: Erratas del Caribe

El premio al mayor Miedroblaje EVER fue para Age of Pirates, Caribbean Tales, editado por Atari en 2006 para PC, por su falta absoluta de concordancia entre sonido e imagen, por la entonación y pronunciación más demenciales que podáis imaginar, y porque cualquiera de nosotros elegido al azar lo haría mil veces mejor que ellos. Un ejemplo de chapuza audiovisual tan alarmante que, parafraseando al comentarista de Pokémon Stadium, "¡parecen fuegos de artificio!". Así pues, nuestro MIERDÓFONO al PEOR DOBLAJE DE LA HISTORIA DE ESPAÑA, ya no sólo de videojuegos, sino de cualquier obra creada por la mano del hombre, es para:

 

 

Quick Time Event: El primero que me explique qué puñetas es lo que acabamos de presenciar recibirá un lote de productos del Club Chistendo en el plazo de treinta días no laborables. "¿HEMOL luchado y derramado nuestra sangre por esto?", "Nosotros solos decidiremos cómo DEBEMOR vivir". "Unidos, PROTEGEREMON nuestra nación libre". Es lo mejor que he oído desde el discurso de Mandela, Luther King y Obama juntos. Hobby Consolas se ha puesto en contacto con ambos actores, pero estaban reunidos con el representante de Andrés Iniesta para acompañarle en el doblaje de la secuela de Piratas. Si probáis a escribir "me estás n" (tal cual) en Google, lo primero que aparece automáticamente es: "¿¡Me estás nombrando virreina!?". Una simple muestra de su merecida fama.

6. Festival CosFAIL I y II: Flash corriendo hacia la nevera

Sin duda, este fue el reportaje más polémico y criticado de la sección, pero no por vosotros (a quien iba dirigido), sino por la Asociación de Cosplayers Internautas sin Sentido del Humor que se Indignan Cada Vez que un Medio Toca el tema Cosplay sin su Permiso. De hecho, recibí tal catarata de insultos que me vi obligado a elaborar una segunda parte. A todos ellos va dedicado este recordatorio a modo de Flash... de Flash Gordón.

 

¿Cuántas veces hemos escuchado la frasecita "Qué tiene que ver el tocino con la velocidad?" Pues arriba tenéis la respuesta gráfica. Y que no os despiste la telaraña de Spiderman que este crack se ha dibujado en el barrigal: Flash sigue siendo el superhéroe más veloz del Universo DC. Aunque es más probable que haya confundido a Flash con la marca de helados. Por cierto, ¿a vosotros también os dejaban la boca como al Joker? Parecían katanas del No More Heroes, chaval.

El nuevo Capitán Panceta

 

¡JAAAAJAJAJAJAJA! Perdón. He perdido la objetividad por un momento. Este muchacho se ha tomado el ecologismo del Capitán Planeta demasiado en serio. Bravo por esos guantes de fregar, esa cara embadurnada de pintura acrílica de Art Attack con tropezones, ese pelo de Bitelchús recién salido de una piscina con más cloro que agua y esa camiseta mojada por vaya usted a saber qué. Una obra merecedora del Premio Planeta, tanto por similitud nominal como por valor cultural del galardón: ninguno.

¡Un asesino en serie salvaje apareció!

 

¿Qué harías si, paseando tranquilamente por las calles de Ciudad Carmín en una agradable noche de verano, apareciese de entre la maleza el individuo de la derecha? A mí también me faltaría Bici para correr y encerrarme en casa a cal y Kanto. Quienquiera que vaya dentro de ese peluche gigante de Mimosín satánico, da más canguelo que JasonMichael Myers Freddy Krueger juntos en una fiesta de graduación. Misty utilizó spray de pimienta. ¡Fue muy efectivo!

7. Lo que la Censura Esconde (I y II): Mujeres y gore y viceversa

Otro de los Chistendos que mejor funcionaron y que más visitas ha ido acumulando a lo largo de los meses. Un buen ejemplo del grado de censura al que se llegó en los noventa fue el mítico Final Fight de Capcom, que sufrió algunas de las modificaciones más ridículas en su salto de recreativa a SNES, empezando por el aspecto de Jessica, la hija de Haggar, el fornido el cosfailer de la semana pasada con abdominales tintados. A ver si lográs encontrar las dos grandes diferencias entre estas dos imágenes:

 


 

Pero lo realmente imperdonable fue sustituir a las estetaculares Poison y Roxy por los punkies Billy y Sid para evitar controversias occidentales sobre violencia de género. Para acabar de "arreglarlo", Capcom se sacó de la manga que las primeras eran transexuales, lo cual parece creíble, teniendo en cuenta que Poison en español se habría llamado La Veneno.

 

 

'Moral' Kombat: piensa en verde

El primer caso de nuestro dossier violento no podía ser otro que el de Mortal Kombat y sus borbotones de tejido conectivo líquido, por si nos lee algún médico. En la gran mayoría de ports para consolas, la sangre se tiñó de verde para evitar desmayos entre el respetable, aunque se podía desactivar mediante un legendario password (A-B-A-C-A-B-B) que desbloqueaba la sangre roja de la recreativa, aunque sólo en Mega Drive, por mucho que os contaran en el patio del colegio.

Si pretendían causar el efecto contrario, da bastante más grima la versión de la derecha, pues a saber qué sustancias químicas llevará Sindel (no confundir con Sinde) en el cuerpo para desteñir así. Pero nos asalta una duda: ¿se podría decir que los daltónicos no necesitaban contraseña para ver la sangre roja? Además, ¿no se supone que el objetivo de la ESRB era precisamente protegernos de contenidos verdes? No hay quien les entienda. Y qué decir de los brutales fatalities. En SNES se suavizaron mediante un fundido a negro que ni el de Los Soprano, y escenarios tan emblemáticos como The Pit fueron modificados a base de sustituir las cabezas empaladas a lo Vlad Tepes por pinchos mucho más solitarios. Como de costumbre, los nintenderos se quedaron sin "pinchito".

 

Recordamos también otro momentazo censurado en Occidente: la batalla final contra Ganondorf en Zelda: Ocarina of Time. El esputo (con perdón) de sangre que el Rey de los Gerudo tosía justo tras asestarle el último espadazo en su forma humana fue todo un impacto para los estándares de 1998, por lo que Nintendo decidió cambiar el rojo pasión (ver vídeo) por el verde más cantoso que había en la paleta. Tanto que daban ganas de darle un frasquito de Bisolvón Mucolítico para morir con dignidad. Como podéis ver, el color también se cambió en la batalla final contra Ganon en su forma taurina (prohibida en Dinamarca por su ley seca energizante). Qué inocentes éramos, madre...

Ganondorf

8. Tu Cara(dura)me Suena: El secreto mejor guardado de Silent Hill

Si lo de la censura os pareció de risa, ahora sí que vais a alucinar. Os voy dando pistas para suavizar el impacto emocional de la noticia: El colegio de Silent Hill era el mismo de Poli de Guardería. Lo siento, era mejor hacerlo de golpe. Desde luego, sería la última película en la que nadie habría pensado a la hora de crear un survival horror... a menos que seas profesor de primaria. Aquí está la prueba empírica de tamaño mindfuck, por si aún no os lo podéis creer. Por cierto, se nos ha pasado analizar este clásico en nuestro especial de Cine de ciencia ficción. Se admiten críticas en formato tuit.

¡Hasta el autobús es el mismo! Fijaos ese "7" en la parte delantera izquierda (derecha para el espectador) del vehículo para comprobar que el modelo renderizado fue justamente el mismo de la película. Pero agarraos, que las curvas vienen ahora, porque... también "copy-pastearon" los carteles que adornaban las paredes del colegio. Tocad la imagen para activar las flechas y ¡mirad, mirad!

9. Lost in Transléision: ¡Allévamos con la peores traducciones!

Y el 28 de abril dimos la auténtica campanada con el Chistendo más visitado de todos: el que nos descubrió la diferencia entre traducir del inglés o con las ingles. El caso de Final Fantasy VII es uno de los casos más descacharrantes que recuerde la memoria colectiva. De hecho, fue el primero de la saga que se tradujo al idioma del Cid (Campeador, no Highwind), y no fue el último porque Square no quiso, ya que sus textos contenían más erratas que un artículo del Club Chistendo. Personajes con el sexo invertido, errores de concordancia de género y número, y frases adaptadas con menos puntería que Froilán. ¿Preparados? ¡Pues allévoy!

Mira que intento encontrar explicación a esto y sólo se me ocurre una fusión mental de los verbos "allé" (participio francés de "ir") y "voy", aunque huele más a simple atolondramiento. Al menos tuvieron el detalle de no traducir Cloud por Nube. O peor aún, por Claudio.

Eso es una paradoja y no la de Pinocho. A ver, Aeris, ¿en qué quedamos: flores sí o no? Envía FLORES SÍ al Teléfono Rojo si estás a favor del famoso elemento reproductivo botánico o FLORES NO si eres más de Bisbal o Malú. Pero mucho ojete a lo que viene: dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro, ¿y qué mejor tesoro que un/a amigo/a con pechotes? "¡Toque el que le gustaría abrir!"

¿Con cuál os quedaríais? ¿Un "fresco pecho" o uno "algebraico pecho"? ¿Inexperiencia o sabiduría? He aquí el gran dilema de la Humanidad. La explicación a este despelote semántico es la evidente descontextualización del sustantivo "chest", que bien puede significar cofre o baúl, o bien aparador, arca o arqueta. Pero pasa lo de siempre: que tiran más dos arquetas que dos carretas. A la Pechotes deberíamos llamarla la Cofres.

10. Los anuncios más cutres I y II: Dragon Quest VI y "un sueño de artes marciales"

La publicidad japonesa daría para un artículo más largo que el de las carátulas plagiadas, pero lo de Dragon Quest VI para DS sobrepasa cualquier límite cognoscitivo. Prestad atención a las siguientes líneas de diálogo: "¿Quién ereh? Voy contigo. Esto es un sueño de arteh marcialeh. Esto es... los dominios de los sueños. Estoy preparado"No es el guión filtrado de la nueva serie de Resines, sino el del ininteligible spot nipón de DQ VI: Los reinos oníricos, cuyos (ir)responsables decidieron contratar a "actores" españoles recién salidos de la academia de logopedia de Mario Casas. Quizá pensaron que así le daban un toque medieval. Por cierto, me pido a las dos rubiacas.


11. El pasado más turbio de Mario: Lo siento, tu princesa está en otro hostal

El Mario más raro de la historia tenía licencia de Nintendo, pero fue el único desarrollado por Philips para la CD-i, el sistema de CD-Rom para SNES que nos trajo los peores Zeldas jamás concebidos por un cerebro humano. En este caso, Peach era secuestrada por Bowser y sus Koopalings (hasta ahora todo normal), pero debíamos buscarla no en un castillo sino en siete hoteles diferentes, y aquí ya es donde Nintendo retrocedió a sus orígenes como empresa dedicada a la administración de "hoteles del amor", un pasado en el que preferimos no profundizar, que ya lo hicieron bastante sus clientes.

Nuestra misión consistía en cerrar todas las puertas de cada nivel mientras los enemigos nos las volvían a abrir en lo que parecía una macabra burla del destino, como cuando las señoras de la limpieza de los hoteles reales te aporrean la puerta a las doce del mediodía si aún no has salido de la habitación.

12. Inserte su publicidad aquí I y II: Kojima, el Foxhound de Wall Street

Uno de los temas más apasionantes fue el de la publicidad subliminal en los videojuegos, y aprovechando que este año se cumplía el 27 aniversario de Metal Gear, decidimos celebrarlo por todo lo bajo: con una bolsa de snacks. Con la excusa de dotar a la versión japonesa de Metal Gear Solid: Peace Walker de un realismo total, el "zorro" de Kojima abrió la cartera a los cameos más inesperados de la saga, desde enormes bolsas de Doritos desperdigadas por la selva (Frank de la Jungla estuvo aquí) a latas de la añeja Pepsi NEX, pasando por ceñidas camisetas con el logo sobreimpreso de AXE, cuya pulverización aumentaba nuestra salud física y mental hasta el punto de hacernos resucitar si Snake caía en combate. Poco le importó a Kojima que los dos últimos productos ni siquiera existieran en los años setenta, época en la que está ambientada la aventura.


"Pero qué coño: ¡una bolsaca de Doritos más grande que yo"!

Por fortuna (la que se embolsó Konami), estas referencias capitalistas fueron paradójicamente retiradas de la versión norteamericana del juego, aunque sus comerciales de marketing volvieron a las andadas insertando un flamante iPod en el inventario de Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriotsque reproducía canciones y podcasts in-game. En el de Kojima sonaba el tema Money de Pink Floyd en bucle infinito.

13. Los fracasos más accesorios: el Kinect de Atapuerca

El octógono y/o/u octágono de plástico que se erige bajo a estas líneas no es un Scalextric, ni el primer prototipo del hula hoop, ni siquiera una trampa para osos cuadrados, sino el precursor conceptual de Kinect, ahí donde lo veis. El Sega Activator detectaba, al menos intencionalmente, los movimientos del jugador por medio de ocho emisores de rayos infrarrojos situados en cada lado del artefacto, que se colocaba directamente en el suelo y se enchufaba a la corriente con su propia fuente de alimentación. 

Para aumentar nuestras probabilidades de tropezar con el cable y abrirnos la sesera a lo Destino Final, el diabólico invento requería un complejo ritual de "re-calibración" cada vez que encendíamos la consola o decidíamos cambiar de cartucho: asín, tras mantenernos a un metro de distancia del bicho, había que esperar 20 segundos para acceder a su interior, como las puertas de seguridad de los bancos, aunque aquí el atraco era autoinfligido. Fijaos si era sencillo el manejo, que Sega tuvo que acompañar al juego de un vídeo tutorial (así nació la primera Youtuber de la Historia) para enseñarnos a carrularlo, aunque poco importaba hacerle caso, porque el control respondía peor que Siri a una niña británica.

Power Glove, el guantazo de Nintendo

No podía faltar el Power Glove en este hall de la infamia. El mítico guante supersónico fabricado por Mattel para Nintendo nos confería el poder de controlar los juegos de NES con la Fuerza de un Jedi, gracias a los múltiples sensores que replicaban con presunta exactitud los movimientos de nuestra mano, giros de muñeca y virguerías dactilares, cuando Minority Report no era más que un relato corto de Philip K. Dick. Y si alguien condujo ese tren del hype con guante de seda y goma fueron los productores de la película El Pequeño Mago, cuyo villano adolescente se flipaba de mala manera jugando al Rad Racer mientras, nos hacía creer que el instrumento realmente funcionaba. Maldito estafador. Como si del Sega Activator se tratase, la alarmante imprecisión del control "manual" hizo que el guante de Buzz Lightyear no sirviera ni como manopla de cocina. Veamos una ilustrativa demostración de cómo (no) funcionaba el engendro, que llegó a vender 100.000 unidades en Norteamérica, entre ellos, al mismísimo Freddy Krueger (ver vídeo), el único que le dio buen uso.

14. Museo del FUNart I y II: Linkin Park, definición gráfica

Link in Park

 

Menuda galería de (me)arte nos marcamos en agosto, aprovechando que estabais todos de vacaciones y aquí no entraba ni la restauradora del Ecce Homo con sus herramientas de trabajo. Por fin supimos cómo eligió su nombre artístico la banda estadounidense de rock compuesta por Mike Shinoda y compañía. De ahí el título de uno de sus temas más célebres: What I've done. Es justo lo que nos hemos preguntado todos los zelderos cada vez que nos hemos liado a espadazos con esos condenados plumíferos. Y lo peor es que seguimos sin aprender la lección.

15. Histéricos Históricos I y II: Cómo destrozar una PS4 recién comprada

Subamos el nivel de idiocia al máximo. Es lícito romper una lanza a favor del anticapitalismo, pero no una PS4 de 400 dólares completamente nueva para subir la gracieta a Youtube, sobre todo "con la que está cayendo", y no sólo la consola al suelo. La inenarrable escena que estáis a punto de presenciar se produjo a las puertas de una tienda Best Buy en Canadá el pasado 15 de noviembre de 2013, día de lanzamiento de la máquina de Sony, ante la perplejidad de los consumidores que esperaban su turno en la cola. Una de dos: o a este chico le falta un hervor, o quien se esconde bajo la capucha es Phil Spencer, de Microsoft. Os dejo con el mayor 'Haters gonna hate' de este repaso.

El grito de guerra de un ganador nato

En Hobby Consolas apoyamos los eSports como multitudinaria competición entre jugadores profesionales de todo el mundo, pero existe una ínfima minoría de "ciberatletas" que no saben comportarse en público tan bien como juegan. Los sujetos de este vídeo confundieron el campo de batalla virtual con el real, al convertirse en una especie de jauría de lobos de Wall Street, pero con la rabia. Atención al varonil grito de guerra (o de "Babe" en el matadero) con el que pretenden amedrentar al equipo rival mientras los demás asistentes se descuajeringan de risa... "¡¡Nunca me ganaréis!!

No recomendado para menores de 7 años  Lenguaje soez y berridos de traca  Discriminación hacia el bando perdedor  Por dinero ladra el perro (rabioso)

16. Suspendidos en el Tiempo I y II: el juego peor puntuado del mundo

big rigs

Si hubiese que elegir un juego malo que nos ha dado 2014, bien podríamos quedarnos con Rambo, pero el morbo nos llevó a excavar en las profunidades de Metacritic e investigar los juegos peor puntuados de la historia. ¿Escucháis esas bocinas? ¡Vienen del inframundo y proceden de los camiones más mierder del juego PEOR PUNTUADO EVER! Pero no son unos camiones cualesquiera, no, sino unos con poderes, capaces de atravesar edificios, puentes, carreteras y montañas gracias a su inexistente sistema de detección de colisiones, dar vueltas infinitas al velocímtero sin que ello afecte a la velocidad del vehículo o volar más allá de los límites del mapeado "over the rainbow", más que "over the road". Lo más desternillante es leer las frases que adornan su contraportada de promesas imposibles cual programa electoral de un partido aleatorio, que nos invitaban a ir "un paso por delante de la ley" huyendo de la policía, lo cual no se hacía demasiado difícil, porque no había policía. Ni siquiera para detener a su creador por estafa.

 

Con esta colección de virtudes, podéis imaginar las notas que le llovieron a estos notas: una media total de 8 sobre 100 en Metacritic y valoraciones tan merecidas como la del sitio web Thunderbolt: "Si odias a alguien, y queremos decir si realmente ODIAS a alguien, regálale este juego, porque sólo así podrás decirle: ¡Ja, ja, eres un idiota que juega a Big Rigs!". Por su parte, Netjag le cascó un "cero en todos sus apartados, ya que no hay ni una sola categoría por la que se le pueda analizar", aunque GameSpot fue más explícita: "Es tan increíblemente malo que trasciende cualquier frontera establecida por lo peor de lo peor de los videojuegos, y ostenta el dudoso honor de catalogarse como uno de los títulos más atroces jamás publicados". Duras palabras... que G4 TV logró condensar con la frase que mejor resume todo este reportaje: "El peor juego que haya visto la luz del día". Si queréis comprobarlo, sólo tenéis que ver este tráiler, y me refiero al camión.

 

17. Ocho Apellidos Españoles: el macho ibérico Don Flamenco

 

Don Flamenco

Otro de los artículos más visitados y gratificantes del año, que publicamos en plena fiebre de Ocho Apellidos Vascos... trasladándola al mundo del videojuego. El mejor exponente de los estereotipos españoles en los videojuegos presume de muchas virtudes, pero la única que merece un mínimo reconocimiento es su condición pionera a la hora de caricaturizar al español medio, o lo que Japón cree que somos..

 

Madrileño de pura cepa, Don Flamenco porta una rosa entre los dientes al más puro estilo Don Juan (esta vez no me refiero al alter ego de Magneto) y un pecho lobo erguido cual pavo real que denota su carácter vanidoso, chuleta y narcisista Ibáñez Serrador. Si su personalidad provocadora de los ochenta ya invitaba a dejarle K.O. de un golpe bajo, las frases que Nintendo nos metió dobladas (en ambos sentidos) en el remake de Wii daban ganas de tirar la toalla definitivamente. Al menos, el boxeador es uno de los rivales más duros del juego, lo que confirma el estereotipo de bestias pardas que impera en Oriente sobre los españoles, lo cual le sube a uno la autoestima hasta que descubre que también nos consideran calvos. Sí, amigos, el pelazo del púgil resulta ser un peluquín que podemos arrebatarle de un puñetazo.

 

Don Flamenco no sólo utiliza sus "Tango uppercuts" para lanzar a los toros por los aires como romanos ante Obélix, sino que profiere frases tan inexplicables como "¡Carmen, mi amor!" (???) mientras intenta lanzarnos un viaje, acompañadas de los clásicos "¡Toro!" o la originalísima interjección "¡Olé!" que da nombre a su gancho estelar, con la que los nipones deben de creer que nos comunicamos. Todo ello acompañado por el guitarreo y las castañuelas durante el combate, con introducción musical de "La marcha de los toreros" de la ópera Carmen, de Bizet. Por cierto, en su versió pixelada es "clavaíto" a Jesulín.

 

 

18. La Lista Negra de las Consolas: Philips CD-i-nfamia

Algunos lo pedisteis a gritos, y aquí lo tuvisteis. Una lista de las peores consolas jamás diseñadas. Sólo por haber profanado la saga The Legend of Zelda con los peores juegos de la saga y haber perpetrado el peor Mario de todos los tiempos, la Philips CD-i merece uno de los primeros puestos en la lista negra de mayores "consolascos" jamás fabricados.

En 1991, Philips se metió en camisas de once varas al lanzar al mercado un dispositivo multimedia basado en el formato CD pero con aspecto de reproductor VHS, que no sólo no atrajo a los desarrolladores, sino que huyeron como moscas. ¿Sabéis a qué precio de venta al público salió esta caja de zapatos? 700 dólares del ala, junto a uno de los mandos peor diseñados que se recuerden. Que este objeto vendiera 1 millón de unidades resulta ofensivo para el intelecto humano, pero lo de Zelda: The Faces of Evil, Zelda: The Wand of Gameleon y The Adventure of Zelda es una blasfemia contra las Diosas de Hyrule.

19. Misterios sin Resolver II: "Paranormal, temido Watson"

El siguiente ejemplo es la prueba irrefutable de que los vivos dan más miedo que los muertos. Si os temblaron las pantorrillas recordando el mito moderno de Slenderman, el mundo del videojuego ha conocido a alguien más acongojante que él, porque este está vivo, aunque sea en la ficción. Hablamos de un hombre tan inofensivo como el doctor John H. Watson, asistente del célebre investigador creado por Sir Arthur Conan Doyle en 1887, que en Sherlock Holmes y el Rey de los Ladrones (2007) para PC, -Nemesis en su tierra natal-, reveló una desconocida facultad sobrenatural: la teleportación. Lo más inquietante del caso es que ningún jugador ha conseguido verle desplazarse de un punto a otro jamás; un misterio digno de HolmesLayton y Max Payne juntos. O más bien del Padre Karras.

 

 

A medida que movemos la cámara en primera persona, el doctor Watson aparece repentinamente en los lugares más insospechados sin explicación racional. Cualquier amago de huida resulta inútil: cuanto más lejos intentamos escapar, más cerca se regenera una y otra vez sin saber de dónde sale, como los relaciones públicas de los pubs o los revisores del parquímetro. El siguiente documento, captado en 2008 por el videoaficionado tdous, muestra al mundo este desasosegante fenómeno que llevó al manicomio a numerosos jugadores. Según se cuenta, en sus pesadillas sigue apareciendo "el señor pesado del bigote" como un bucle interminable o una canción de Pharrell Williams. Ahora que tenéis todos los datos, vosotros sabréis si darle al play...

 

20. ¡Que devuelvan el dinero!: La ensalada más cara

Y burla burlando llegamos al caso más absurdo y WTF de todos: el número uno del dislate. Ni Ferrán Adriá, ni Chicote, ni Arguiñano ni todo el jurado de MasterChef cobrarían en sus restaurantes lo que este señor ha recaudado por cocinar una maldita ensalada de patata, pero seguro que pagarían por probarla. Todo empezó con una inocente frase: "Voy a hacer una ensalada de patata. Todavía no sé de qué tipo". De pronto, la aparente coña de un tal Zack Danger Brown acabó convirtiéndose en uno de los mayores triunfos de Kickstarter: más de 55.000 dólares (44.000 €) donados por 6.911 chalados para cocinar una ensalada en vídeo a cambio de recompensas tan suculentas como probar un bocado, postear un "gracias" en su web y pronunciar su nombre en alto durante el vídeo. ¿Se puede ser más golfo? Pues sí, porque encima era la primera ensalada que hacía en su vida, con lo que nisiquiera garantizaba un buen resultado gastronómico. Esperamos que al menos sepa aliñarla, por la cuenta -monetaria- que le trae. Finalmente, imperó el sentido común y el señor Danger (que lo tenía, y mucho) donó parte del dinero a organizaciones benéficas.

21. Las Siete Plagas de Bugs I y II: Assassin's Glitch Unity

Menuda se armó con los glitches y bugs de Assassin's Creed Unity. Muchos usuarios pasaron de tomar la Bastilla a tomar la Pastilla contra la depresión ante la plaga de bugs registrados en Assassin's Creed Unity, pifias de toda índole para las que Ubisoft empezó a preparar más parches que el oculista de Big Boss. Entre las más reportadas, la compañía gala ya está trabajando en solucionar las caídas de framerate, los cuelgues que se producen al unirse a una sesión cooperativa, errores de control y problemas con los créditos Helix.

 

De todas formas, y como viene siendo habitual, los fallos más hilarantes son los glitches gráficos (menos graves que un bug porque no afectan a la jugabilidad) y de colisión (que sí afectan), como los que dejan a Arno atascado en los carros de paja o le permiten atravesar el suelo parisino cual astronauta interestelar, aunque los más terroríficos son los que convierten las cabezas de ciertos personajes en aliens de Mars Attacks y a AC Unity en el mejor survival horror de la saga. De todos modos, la "caída de framerate" que realmente ha afectado a Ubisoft es la que se ha pegado en bolsa, con un bajón del 9% registrado el pasado miércoles como consecuencia de estos bichejos virtuales, cuyas travesuras se resumen en el siguiente vídeo, aunque es sólo uno más de los muchos que sobrevuelan la red.

 

 

Es momento de rescatar unas declaraciones del presidente de Ubisoft Norteamérica, Laurent Detoc, publicadas el 19 de diciembre del año pasado con motivo de los bugs que salpicaron las aguas de AC IV: Black Flag: "Romperemos el lanzamiento anual de la saga y retrasaremos el juego si detectamos que no es lo suficientemente bueno. Si creemos que tenemos un juego de una nota de 70, no lo lanzaremos. Eso dañaría a la marca. No voy a dar nombres de otros productos, porque todos los conocemos, pero esto es algo que ya ha ocurrido antes y la gente empieza a dejar de ver a esas compañías con los mismos ojos". (Fuente: aquí) Puntuación media de AC Unity en Gamerankings73.

 

A la memoria de los tripulantes del Jackdaw que sacrificaron sus vidas en vano para ascender a los cielos del olvido, queremos dedicar este sentido homenaje. Se ruega una oración por su alma...

Red Dead Redemption: Mi carro me lo volaron...

Pero también hubo caña para Rockstar en La Traca FInal de Bugs, donde hablamos de Red Dead Redemption y su garaje de carromatos, es decir, carros que matan. Por las tierras de Nuevo Paraíso, New Austin y West Elizabeth pasaron caballeros que se creían caballos y damas que se creían burros, y no me refiero a ningún concursante de Adán y Eva, que tenéis muy mala leche. Aun así, si tuviéramos que elegir un glitch que nos tumbó de risa en 2010, sería sin duda el de los carros botantes, que sólo admite dos posibilidades: o tenían los amortiguadores engrasados con Mimosín, o sus pasajeros son los fantasmas de los vaqueros protagonistas de Brokeback Mountain. El nivel de surrealismo alcanza cotas galopantes cuando en uno de esos botes descontrolados, los pobres corceles saltan disparados como cohetes sin entender nada de lo que está ocurriendo. Disfrutad de uno de los momentos más cachondos que han pasado por esta cuadra.

 

22. Precios máximos garantizados: Quien tiene un Amiibo, tiene un tesoro

 

En el mundo Smash, sólo hay alguien más cañon que Samus: Samus con dos cañones, gracias a un extraño defecto de fábrica que se ha colado en la cadena de montaje de las figuras Amiibo basadas en la explosiva cazarrecompensas. Para cazarrecompensas, el usuario apodado "Jetfour" que ha subastado este rarísimo ejemplar hace una semana a un precio inicial de 50 dólares, y puede que ni siquiera él mismo imaginase lo que el frikismo más irracional llegaría a alcanzar: la figura defectuosa, cuyo brazo izquierdo debería ser "humano", se vendió en eBay por 2.500 dólares en eBay, lo que equivale a más de 2.000 euros o cinco PS4. En el útlimo momento, la máxima oferta pasó de los 1.075 dólares que rondaba al publicar este artículo a la cifra definitiva que acabáis de vislumbrar. Sí, una locura. ¿Y sabéis quién ha sido su último pujador/pujante/púgil?

 

En caso de que se demuestre que el vendedor no ha manipulado la figura ni la caja, sí que va a hacer caja el muy figura. Y ahora en serio, si la versión normal de Samus abre los tornos del Metro de Moscú, esta debe de abrir las puertas del Paraíso, o al menos para levantar las vallas de parking de IFEMA. Por cierto, esto no fue nada coparado con el amiibo de Peach lisiada que se vendió por 25.000 dólares. Cuánto friki suelto.

23. Universo DLC: Asalto al Tren del Dinero

Compañía: Rail Simulator

Plataforma: Steam

Precio del DLC: Mejor, leedlo vosotros mismos...

“¡Ding, dong, ding! Próxima estación:
el pack DLC más absolutamente sinvergüenza de la Humanidad. Final de trayecto”. Ya lo habéis oído, toca apearse del tren “ding topic” del descar(g)o, y como no podía ser de otro modo, la última parada de este viaje deja atrás a cualquier otro golfo de la micotransacción. Si creíais que Train Simulator 2012 era el caso más "loco-motor" de la historia de las descargas, existe un maquinista capaz de superarlo: el de Train Simulator 2015. Desde septiembre, la última entrega de este inaudito simulador ferroviario se puede comprar en Steam por 41.99 € en su versión más completa (la "capada" cuesta 29.99 €), ¿pero sois capaces de imaginar la cifra a la que asciende el total de contenidos DLC diseñados para este juego? Agarraos, que vienen curvas como para descarrilar de una montaña rusa: 3.060,03 euros. Repito: tres mil sesenta euros con tres céntimos (la propinilla) para obtener los malditos 197 elementos descargables, desde nuevos trenes y locomotoras como la Network Southeast Clase 47 por 3,99 € hasta rutas como la Liverpool-Manchester por 29,99 €, lo mismo que cuesta la versión "light" del juego. 

Sí, nos saldría más barato montar nuestra propia compañía ferroviaria y construir el AVE de Medina a La Meca, sin Corinna llevándose comisión. Podéis corroborar que todo esto es cierto en la página oficial del juego en Steam, o solicitando la concesión de semejante obra pública al Ministerio de Fomento. Vosotros llevadle este documento y seguramente os la concendan de aquí a nunca. Como bien ha apuntado nuestro fiel chistendero Mask de DeMasque, ni el maquinista del Monorraíl de Springfield tenía tanta jeta. Mirad, mirad...

24. Héroes olvidados: Crash la "mascorta" de Sony

 

Probablemente, el más añorado del cementerio, especialmente por los nostálgicos de PlayStation. A mediados de los noventa (para muchos, la década dorada de la industria), Sony le encargó a una joven Naughty Dog la creación de una mascota propia que pudiera competir dignamente con los todopoderosos Mario y Sonic. A pesar del marronaco, en 1996, los cofundadores del estudio Jason Rubin y Andy Gavin presentaron al extraño personaje que toca la guitarra invisible junto a estas líneas. Se t-rata-ba de una rata australiana (un bandicut oriental) mutada genéticamente por el villano Dr. Neo Cortex, a la que llamaron Crash por la onomatopeya asociada a su afición por destrozar cajas, por lo que también podrían haberle llamado Bankia. Cursiosamente, antes de decantarse por el nombre Crash Bandicoot, sus creadores estuvieron a punto de llamarle Willie the Wombat en referencia al uómbat, un marsupial infinitamente más adorable, como podéis comprobar en esta imagen. Por suerte, la ventaja del cambio de planes fue librarnos de ver alguna secuela del juego subtitulada 'Mortal Wombat'. Y sabéis que habría existido.

 

Sus primeros cuatro juegos a cargo de Naughty Dog, ahora inmersa en Uncharted y The Last of Us, constaron de una aclamada trilogía de aventuras plataformeras y un excepcional arcade de carreras al estilo Mario Kart titulado Crash Team Racing. Pero de pronto, cuando Crash empezaba a hacer "cash" como un ratón, el estudio decidió cambiar de aires y ceder todos los derechos del paramélido a su distribuidora Vivendi Universal, que lo trató como Sega a Sonic en los últimos años: lo han explotado tanto que ha acabado haciendo Boom.

 

La última aventura de Crash vio la luz diurna en 2008 con Mind Over Mutant, un plataformas incomprensiblemente traducido como Guerra al Coco-Maníaco (un Lost in Transléision en toda regla)mientras que su penúltima entrega fue Lucha de Titanes, que casualmente me tocó analizar para Wii en 2007 y me pareció bastante más potable de lo esperado, y no por ganas de potar. Aunque el horrendo diseño del personaje siempre me pareció el cuarto pecado capital, el mundo del videojuego lamenta su ausencia, quizá porque sería difícil entenderlo sin lo que supuso su aportación. ¿Qué os parecería un regreso por todo lo alto exclusivo para PS4 o multiplataforma desarrollado por Naughty Dog? ¿Se llamaría The Last of Crash? Todos a moverlo en Change.org, que a mí me tienen baneado por promover causas frívolas y triviales.

25. Series fuera de juego: No hay "discuuuuuulpa" que valga, princesa

 

Y la semana pasada llegó uno de los momentos más esperados de la historia del Club Chistendo: dedicar dos párrafos a la mayor aberración jamás cometida en nombre de Hylia. Cuesta creer que la mejor saga de Nintendo ostente la peor adaptación animada que se recuerde, y quizá por su culpa nunca veamos una película. Link, otrora valeroso Héroe del Tiempo en los juegos, aparece retratado como un cargante adolescente cuyo único objetivo es babear a Zelda, olvidando que en el mundo virtual lo único que le ha llegado a tocar es la Ocarina. Pero lo mejor son los temas en torno a los que giraban sus episodios. ¿Qué inolvidables acontecimientos podrían tener lugar en un bucólico mundo de fantasía épica como Hyrule? Pues entre los más destacados, hay un capítulo en el que Ganondorf monta un parque acuático y otro en el que Link se convierte en rana. Nada más que añadir.

 

Y como no podía ser de otro modo, dejamos para el final la frase que lo resume todo: "Well, excuuuuuse meeeeee, princess!", la insufrible muletilla que soltaba Link en todos los malditos episodios que acabó convirtiendose, y con razón, en uno de los memes más célebres de Internet. Estaba escrito que la serie duraría menos que un jarrón del Pueblo Kakariko, y así fue: una temporada, y aunque ya fue más que la adaptación española de Cheers con Antonio Resines, se podría decir que la audiencia no disculpó a Link. Con todos vosotros, la apertura más (in)olvidable de nuestras vidas. No Ganon para disgustos...

 

 

 

Aunque parezca el sueño de una noche de Fin de Año, hasta aquí han repicado los 25 campanazos de 2014. Epero que estéis de acuerdo con la selección, porque ya no me da tiempo a meter otras 25, que me tengo que ir a pelar. Las uvas, por favor, que hasta en los momentos más emotivos tenéis que pensar en lo mismo. Aunque, bien visto, la tópica rima del 25 en la que muchos habréis pensado me parece la mejor manera de abrochar una sección hecha por y para jugadores con sentido del humor. lectores que desde la mismísima Última Reunión de Iwata (¡uy, qué, pena, no ha cabido!) entendieron que en el sector del videojuego caben más sonrisas que caras de mala leche Lon Lon.

 

Puede que no tenga la capa de Ramón García ni el escote de Anne Igartiburu, pero os deseo con igual entusiasmo un Feliz 2015 a todos los chistenderos de Hobby Consolas, no sin antes daros las gracias una vez más por acompañame hasta aquí mes tras mes, semana tras semana, lunes tras lunes. Nos vemos el año que viene de alguna forma... o formato. ¡Larga vida a la reina Letizia, digo al Club Chistendo!

Un año de risas en 43 imágenes...

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Las mejores bromas ilustradas del mundo pixelado

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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