Reportaje

Club Chistendo: Suspendidos en el Tiempo (II)

Por Gustavo Acero
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¿Te pillarías un juego que acumula un 1,7 de nota media en todo el mundo? Si eres uno de esos masocas, aquí tienes la guía de compras que te solucionará la vida: los juegos peor puntuados del panorama internacional, que no por ello tienen que ser los peores juegos de la historia necesariamente, pero ya os adelantamos que están bastante más cerca de Diversificación Curricular que de la matrícula de honor. Si eres o fuiste mal estudiante, aquí te vas a sentir el empollón de la clase; nadie saca peores notas que los Suspendidos en el Tiempo, vol. 2.

Bueno, bueno, bueno, contadnos: ¿qué tal ha ido Halloween? ¿Muchas brujas y fantasmas pululando por las calles? Pues como cualquier otro fin de semana del año, entonces, pero ya nos vamos acercando al final del primer trimestre del curso y vuestra sección predilecta vuelve a la a/normalidad con una nueva ronda de suspensos que no se arreglan ni con profesor particular. Tras partirnos el eje de abcisas con las notas globales de Los Ángeles de Charlie, Elf Bowling o el inenarrable Big Rigs en la primera parte de Suspendidos en el Tiempo, hoy seleccionamos la tanda definitiva de cateadores que estudiaron menos que Nobita. Coged la calculadora para repasar las peores puntuaciones medias del sector según el portal Metacritic y disfrutad de las lindezas que les dedicaron sus correctores.

 


Rambo The Videogame: ¡Este juego es un infierno!

Nombre del alumno: Teyon
Fecha de examen: 21 de febrero de 2014
Institutos: PS3Xbox 360PC
Tutor: Reef Entertainment

Calificación: 23/100 (versión PS3)

 

 

También conocido como "El bueno, el feo y el Rambo", nuestro primer ejemplo a evitar nos remite al pasado mes de febrero de este mismo año, fecha en la que estalló la bomba: un shooter sobre raíles basado en la trilogía original protagonizada por Silvester Stallone, que automáticamente fue Acorralado por la crítica mundial, y con razón. Si ya en los ochenta John Rambo sirvió de inspiración a numerosos plagios como los que desvelamos en Tu Cara(dura) me Suena, lo de este título es aún más grave, al contar con la licencia oficial de la saga, y encima se retrasó varios meses, así que no queremos pensar cómo sería la versión inicial. La única virtud que se le puede reconocer es su fidelidad a las películas y al pelo de Camilo Sesto en Jesucristo Superstar, ¡pero todos a cubierta, que aquí vienen los "charlies"!

 

"Rambo The Videogame es un completo desastre; de hecho, es tan mierdero que incluso puede convertirse en un juego de culto". De esta brillante forma lo definió Gameblog.fr, que concedió al shooter la nota más neutral posible: un cerapio. Más explícita fue la Revista Oficial Playstation australiana, que aseveró lo siguiente: "Puede que la guerra sea un infierno, pero no es tan mala como esta fea, desequilibrada y corta excusa para un shooter sobre raíles (20/100)". La misma puntuación le dedicó su equivalente inglesa, pero el "zasca" fue mucho mayor: "Rambo despierta la misma ira que al morderse la lengua después de machacarse el dedo gordo del pie". Más gráfico, imposible, aunque para gráfico, el acabado visual del juego, más desfasado que el MySpace de MSN.

 

Para que en Hobby Consolas le endiñásemos un 35/100, os podéis imaginar el percal: "Un juego anticuado con una realización tan pobre que resulta más gracioso que emocionante. Apartado técnico, control, desarrollo... Todos están muertos, señor". Por cierto, ¿sabíais que Rambo nunca pronunció su frase más célebre "No siento las piernas"? Manda narices, ¿eh? En su lugar, lo más parecido que dice durante una conversación con el coronel Trautman es "No encuentro sus piernas", refiriéndose a un compañero que las perdió a causa de una bomba vietnamita. Tampoco las encontramos en el juego, ya que el desarrollo es en primera persona, pero el dato ya es más interesante que lo que vais a ver en este tráiler:

 


Yaris: A Toyota regalado no le mires el volante

 

Nombre del alumno: Castaway Entertainment, Backbone Entertainment
Fecha de ITV: 2007
Taller: Xbox Live Arcade
Mecánico: Agencia de publicidad Saatchi & Saatchi

Calificación: 17/100

 

Si la carátula os parece más fea que la comida que dan en los aviones, esperad a verlo en movimiento. Algunos grandes publicistas -o incluso Risto Mejide- dicen que "la mala publicidad siempre es buena" mientras hablen de nosotros, una chorrada que quedó desmontada por enésima vez cuando la multinacional Toyota sufrió unas pérdidas de 2.000 millones de dólares a raíz de las feroces críticas de la prensa estadounidense por un fallo en el sistema de frenado del modelo Prius. Pero eso fue peccata minuta al lado de este pedazo de hez con forma de arcade de carreras futuristas para Xbox Live que la agencia Saatchi & Saatchi le encargó a Castaway Entertainment (siempre la casta), un estudio fundado y fundido por ex miembros de Blizzard, con el fin de promocionar el modelo Toyota Yaris. También estaba en el ajo el estudio Backbone, que había trabajado en Sonic Rivals, de ahí la inspiración de los circuitos en forma de "U" sacados de las fases bonus de Sonic The Hedhehog 2, o eso intentaron.

 

Sin embargo, lo que pretendía ser un arcade acabó en arcada de carreras, y no sólo por los mareos que provocaba su terrible frame rate y las irrisorias físicas del vehículo, sino por el "realismo" de los tres tipos de Yaris seleccionables, que incluyen unos esperpénticos tentáculos robóticos con los que disparar bolas de no-se-sabe-qué y ruedas dentadas contra reproductores MP3 voladores, neumáticos en llamas, luchadores de sumo motorizados y bolas de billar gigantes. Vamos, lo que te encuentras cualquier día laborable por la Castellana. Por lo menos, hay un elemento que sí es fiel a la realidad: los peores enemigos de los conductores son los motoristas. ¿Estáis deseando leer las demoledoras críticas que se llevó, verdad? Pues allá van:

 

La revista británica X-One lo definió de la manera más escueta: "un zurullo lacerante", textualmente. Por su parte, GamesRadar lanzó la siguiente reflexión: "Sí, Yaris es un juego gratuito, pero eso no debería ser excusa para poner cero esfuerzo en todo ello". No obstante, el argumento definitivo lo esgrimió Video Game Talk: "haceos una pregunta: ¿merece este título los 17,5 segundos que se necesitan para descargarlo? Durante ese tiempo podéis sacar la basura, una tarea mucho más gratificante que jugar a Yaris". Así que en el minuto que dura este vídeo podréis sacar la basura y conducir el camión que la lleva al vertedero. Por supuesto, uno de la marca Toyota. Parece mentira que no hayamos aprendido aún de otros publijuegos como el Super Dany de Danone...

 

 

Leisure Suit Larry Box Office Bust: Para vosotros, tetas y tetes

 

Nombre del alumno: Team 17
Fecha de examen: 27 de marzo de 2009
Instituto: PS3, Xbox 360, PC

Tutor: Codemasters

Calificación: 17/100 en PS3, 20/100 en PC

 

 

Los más chistenderos del lugar recordaréis el gran mierdoblaje "asturianu" (un abrazo para todos los bableparlantes, que no tenéis culpa de nada) de Leisure Suit Magna Cum Louder, digo Cum Laude. Pues bien, parece que el pequeño Larry está condenado a no "mojar" entre la crítica ni con el GamerGate, porque otro de sus juegos, el Box Office Bust ostenta la misma nota que el amigo Yaris: un glorioso 1,7 sobre 10 para su versión de PS3. Entre los múltiples motivos que justificarían esta nota encontramos varios personajes tan profundos como una actriz porno doblada por Carmen Electra a la que le salen billetes del canalillo (it prints money!) y un guión digno de José Luis Moreno plagado de diálogos sobre el tamaño de la "pistola" del protagonista o del pechamen de las chicas a las que debe camelarse, y eso que aquí se eliminaron los desnudos en favor de más palabras malsonantes. Las gallinas que entran por las que salen.

 

Como cabría esperar, el juego se llevó más palos que la piñata de un niño Kokiri el día de su cumpleaños: "En algún punto del desarrollo, el encanto de la saga fue acompañado a la salida del edificio y tiroteado". Si esto lo escribió la Revista Oficial de Playstation australiana (10/100), imaginaos lo que soltaron los medios "independientes" como Thunderbolt, cuyo redactor confesó que no le desearía el juego "ni a su peor enemigo", alegando que "no tiene una sola cualidad expiatoria", mientras que GameFocus se explayó un poco más: "Codemasters debería salir ahí fuera, encontrar todas las copias distribuidas, enterrarlas en el lugar más oscuro conocido por el hombre, dejarlas ahí y no volver a hablar del tema jamás (15/100)". Secundamos la moción.

 

¿Pero a qué vino tanta inquina contra este simulador de Adán y Eva? Quizá encontremos más respuestas en la reseña de PSM3 Magazine: "Aunque el juego se basa en el humor obsceno, las risas son inexistentes, gracias a los chistes planos de pedos, insinuaciones sexuales patéticas y juegos de palabras desfasados". Y como se suele decir: para prueba, un botón; el que falta en cada blusa de cualquiera de las féminas del juego, que serían capaces de sonrojar al sastre de Lollipop Chainsaw.

 

 

Chicken Shoot: Y así nació Kentucky Fried Chicken

Nombre del alumno: Toontraxx Games
Fecha de examen: 2003 (PC) 2007 Wii y DS
Institutos: PC, Wii y DS
Tutor: Zoo Digital

Calificación: 19/100 en DS

 

 

Truconsejo: cuando la carátula de un juego incluya un huevazo, huid de él como de la hiedra (dichoso autocorrector), pues es muy probable que alguien se lo haya lanzado como signo de disconformidad con el producto. De los jugadores de NRA Varmint Hunter, llega... Chicken Shoot, un arcade de disparos lanzado inicialmente para PC y después para Wii y DS donde se nos daba la oportunidad de reventar pollos a diestro y sinisestro en una granja. Lo raro es que el Ministerio de Industria no lo censurase en España, donde aborrecemos cualquier manifestación lúdica o artística que consista en matar animales. Maldito autocorrector, ahora me cambia hasta los párrafos.

 

En este sin/sentido, GameSpot firmó el mejor resumen posible del juego en cinco palabras: "Un Duck Hunt para idiotas". Con este insuperable precedente, la revista NGamer le cascó un huevo en forma de 7/100, la peor puntuación otorgada por esta cabecera a un juego de Wii, pero aquí vienen las razones de tan mala pluma. Para Nintendojo, no era más que "un port pobre de un juego en flash pobre a un precio inaceptable. Muy posiblemente, el peor juego portátil de la historia". Aun más gráfico fue el analista de Game Almighty: "He llegado a preguntarme si todo esto es una campaña de marketing de KFC, porque de repente me han entrado ganas de comer un montón de pollo", aunque la conclusión definitiva fue obra de Gamer's Temple: "dispara al juego, no a los pollos". Debimos haber empezado por ahí.

 

De hecho, sólo se me ocurren dos personas que disfrutarían con este juego: Ramoncín, el apodado 'rey del pollo frito' es sus años mozos, y Link, presidente de la AHDFAC (Asociación Hyliana de Damnificados por la Furia Animal de los Cuccos). Si decidís zamparos los 40 segundos del tráiler, prometo devolvérsoslos en otra vida en forma. Fijaos si era "pollero" que ni siquiera la PETA abrió el pico para pedir su retirada inmediata del mercado.

 

 

Enjoy your massage! Un masaje sin final feliz

Nombre del alumno: Microforum
Fecha de examen: 2010
Institutos: WiiWare
Tutor: Microforum

Calificación: 21/100


 

¿Os acordáis de Trauma Center, el Hospital Central de Atlus que nos permitía operar a toda clase de pacientes a vida o muerte sin tener ni puñetera idea de cómo manejar un bisturí? Pues igual que el cirujano de Mickey Rourke. Sin embargo, el verdadero trauma nos lo dejó el traumatólogo de Enjoy your massage, este presunto videojuego para WiiWare que nos ponía en la piel de un masajista, o más bien en la de sus pacientes, porque consistía en manosear más espaldas que en un pasaje del terror para aliviar sus supuestas molestias musculares... aunque las connotaciones eróticas del argumento eran igual de palpables. O sea, que mientras destensábamos ciertos músculos, se nos tensaban otros solos, o esa era la intención del estudio Microforum Ltd que perpetró el asunto.

 

Así lo vieron también nuestros compañeros de la tristemente desaparecida Revista Oficial Nintendo de Reino Unido, siempre caracterizada por su socarronería británica: "te llevará sólo unos minutos completarlo, pero la mancha oscura y aceitosa que dejará en tu conciencia tardará años en limpiarse por completo (8/100)". En The AV Club fueron más "sex-plícitos", si bien encontraron más virtudes en él: "Dejando al margen el guión torpe y los espeluznantes e insípidos intentos de resultar pornográfico, Enjoy your massage es un juego digno de una risa y poco más (42/100)". Por si queda alguna duda, IGN sentenció: "una de las ofertas más limitadas, cortas e indignas de valer lo que cuesta que hay en toda la Tienda WiiWare (30/100).

 

Pero nos quedamos con la reseña de Nintendo Life, que ha dado pie al título de este epígrafe: "completes o no el juego, aquí no hay final feliz". No sólo eso, sino que hay final sospechoso, pues la melodía que vais a escuchar en los últimos segundos del tráiler es un plagio de cierta canción que sólo los más nintenderos reconoceréis. Al primero que la acierte en los comentarios, le doy un masaje gratis con final infeliz. O como se tercie.

 

 

Hannah Montana The Movie: Inocencia Interrumpida

Nombre del alumno: n-Space
Fecha de examen: 2009
Institutos: Xbox 360, PS3, Wii y DS
Tutor: Disney Interactive

Calificación: 25/100 en Xbox 360

 

 

Mirad, os voy a confesar algo muy duro que hasta hoy no le había contado a nadie, y os ruego que no os riáis: el análisis de Hannah Montana La película para Nintendo Acción fue obra de quien escribe. Sí, hoy salgo del armario de Disney cual ex empleada de la misma empresa. Monté a caballo, me probé todos sus vestidos, canté sus canciones; me sentí una estrella y fui feliz. Necesitaba el dinero y todos tenemos un pasado, aunque el de Miley Cyrus es aún más tenebroso que su presente. Cuando la ex princesa Disney aún mantenía la lengua dentro de la cavidad bucal, protagonizó una película que dio nombre a esta abominación metalingüística: el juego basado en la película basada en la serie.

 

El argumento giraba en torno a la doble vida de Miley Ray Stewart, una especie de "Ana sin los Siete" que debía alternar entre la tranquilidad campestre en la granja de su padre... y hacer bolos para subirse en bolas a una bola de demolición al grito de: "I came in like a wrecking baaaaall, I never hit so hard in Xbooox!". Ah, no, que lo del despendole fue años después. En cualquier caso, por desgracia para su padre, todos conocemos la decisión final de Hannah y sus Historias de la **** Miley.

 

IGN lo dejó muy clarito: "Incluso si eres una niña muy fan de Hannah Montana o un padre en busca de un buen regalo, no compres Hannah Montana: The Movie. Es un intento barato, torpe y bochornoso de hacer caja con el hype de la película sin ajustarse a ninguno de los estándares de los juegos musicales (23/100)". En la revista oficial británica Xbox Magazine fueron más cachondos, después de plantarle un 20/100: "No es 'muy' bueno... ¿Quién lo habría imaginado?" Para terminar, os dejo con la parte más dura de todo el artículo: el último tráiler. ¿Lo resistiréis?

 

 

No sé cómo se os habrá quedado el cuerpo a vosotros, pero después de esto necesito un masaje virtual para no salir con la recortada a la calle y liarme a cazar pollos con el tentáculo mutante de mi Yaris... antes de que se me adelante Rambo.

 

Os espero el próximo lunes... y no aceptéis imitaciones. Club Chistendo sólo hay uno.

 

 

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