Reportaje

Club Chistendo: Te orinas de la Conspiración

Por Gustavo Acero
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El asesinato de Kennedy, la llegada del hombre a Luna, el poder oculto de los Illuminati, el 23-F, el recorte gráfico de Watch Dogs... Éstas son algunas de las teorías conspirativas más extendidas de la Historia, pero todas ellas se quedan en cuentos de niños al lado de las leyendas urbanas que ha suscitado el mundo de los videojuegos. Bienvenidos al Club Bilderberg. Digo...

Bienvenidos al Club Chistendo. Ya está aquí la sección que convierte los lunes en viernes, el invierno en primavera y el seriodismo de investigación en espectáculo de variedades. Tras enfangarnos en el pasado de nuestros ídolos, esta semana nos hemos infiltrado en una secta de jugadores para conocer desde dentro las más rocambolescas conspiraciones del mundo del videojuego; una caja de Pandora que destapamos hace año y medio en nuestra tertulia de Halloween, y que volvemos a abrir por petición del pueblo (Villaseca de la Sagra, en concreto).

¿Y por qué hoy? Pues porque los astros de la serendipia parecen haberse alineado para realizar un experimento sociológico sin precedentes: permitiros comprobar en tiempo real si una de las conspiraciones videolúdicas más inquietantes de nuestro tiempo es verídica; exactamente dentro de nueve días. Si no me creéis, liberad vuestra mente de chicas desnudas... porque la vamos a atiborrar de movidas más chungas que el Flappy Bird ese de las narices.

Profecías de ultratumba en la radio de Fallout 3

En la aventura post-apocalíptica de Bethesda lanzada en 2008 suceden fenómenos inexplicables. Nunca sabremos por qué el mero acto de dormir es lo suficientemente curativo como para recuperar extremidades mutiladas, o por qué dispararle un escopetazo a Boone en la cabeza tan sólo se traduce en una reprimenda: "¡oye, ten más cuidado!", o cuál es el motivo por el que todos los robots de Washington funcionan fetén al tiempo que ningún maldito coche carrula. Sea como fuere (hoy como fuera porque no tengo comida en casa), esto no es nada comparado con la leyenda de la radio que vaticina muertes futuras...


Al loro con esto. Según hemos podido conocer, un reducido número jugadores denunciaron en foros de GameSpot y otras webs la existencia de una emisoria de radio dentro del juego que emite extrañas secuencias numéricas y sonidos en código morse. Cuando a uno de ellos se le ocurrió anotar esos datos aparentemente aleatorios, descubrió que escondían fechas y mensajes encriptados.

Pues bien, una de esas series numéricas resultó ser "1-2-5-5-2-8-2-0-1-0". ¿El número de la suerte de Sandro ReyEso pensó el sobrecogido usuario, pero dicha combinación iba acompañada de cuatro palabras perfectamente audibles: "What you talking about?". Si ya tenéis un plan de pensiones, quizá asociéis esta famosa frase al protagonista de una serie de los ochenta llamada Arnold. El actor que lo interpretó fue Gary Coleman, que murió exactamente a las 12:05 (1-2-5) del 28 de mayo (2-8-5) de 2010 (2-0-1-0). Es decir, la radio de Fallout 3 predijo con total precisión la muerte de Coleman, cuya fama le llevó a aparecer en un capítulo de Los Simpsons.

Pero la historia adquiere tintes aún más tenebrosos con otro de los supuestos mensajes registrados: "9-4-5 (9:45) 2-0-4 (20 de abril) de 2-1-0 (2010); accidente en el golfo, varios fallecidos, derrame de petróleo aparentemente evitado". Estos datos coinciden con la explosión y hundimiento de la plataforma petrolífera Deepwater Horizon en el Golfo de México, un aciago accidente que tuvo lugar el 20 de abril de 2010 a la hora vaticinada. La segunda predicción se había cumplido a rajatabla, pero lo realmente estremecedor viene ahora...


Y es que existe una tercera profecía... cuya fecha aún

no ha llegado, y es la más gorda de todas. Mucha atención porque sólo lo diré una vez: "4-0-2-1-9-3-2-0-1-4: la Reina ha muerto. El mundo entero llora. En días como éste todos somos británicos". O sea, que si esta locura es cierta, a las 4:02 del miércoles 19 de este mes debería producirse el óbito de la mismísima Reina Isabel II de Inglaterra. Como Su Majestad estornude de aquí al próximo miércoles, os juro que NO ME CONOCÉIS DE NADA, ¿entendido? Os dejamos con la Radio Futura del delito... Allá vosotros si os atrevéis a sintonizarla.


Como era de esperar, Bethesda desmintió tajantemente toda especulación sobre el tema, alegando que en ningún momento introdujeron mensajes ocultos en el juego. Estamos pues ante un creepypasta en toda regla, que aún esconde una cuarta y última predicción: "2133-272-2023: ¡No puedo creer que Britney haya ganado un Oscar!" Definitivamente, ésta es la prueba irrefutable de que las premoniciones de Fallout 3 son ciertas. Si se lo dieron a Penélope Cruz hace años y DiCaprio vuelve a estar entre los nominados en 2023, es totalmente probable que se lo lleve la vieja reina del pop. Respecto a la otra reina, saldremos de dudas la semana que viene... aunque también cabe la posibilidad de que el autor de estas profecías sea este señor: 

Sí, lo está preparando Antarchán... y los Tres Mosqueperros. Anda, tira, Carlos Jesús, que llevamos veinte años esperando tu evacuación mundial y ni con Evacuol, colega.

Pokémon se desarrolla tras la II Guerra Mundial

Pokémon es, probablemente, el juego que más leyendas urbanas ha generado, casi una por cada Pokémon creado: desde la presunta existencia de Ghost, un Pokémon terrorífico que en una supuesta versión negra del juego mataba del pánico a todo aquel que se lo encontraba, hasta la famosa leyenda de MissingNo o las diversas tesis sobre el origen de Mew. Pero vamos a centrarnos en la más extendida y apasionante de todas, que me pagan por artículo y no por párrafo.

Se trata de una conspiración de carácter político según la cual Pokémon Azul y Rojo se desarrollaría en un mundo alternativo al nuestro, situado en un tiempo inmediatamente posterior a una masacre a gran escala; una guerra mundial que habría dejado huérfanos de padres a Ash, su rival Gary y los demás niños del mundo, versión que se sostiene en el hecho de que los únicos varones no adolescentes que quedan son delincuentes organizados (Team Rocket) o líderes de gimnasio.

Y el eje de esta hipótesis es precisamente uno de ellos: el teniente o Lt. Surge, líder del gimnasio de Ciudad Carmín aunque originario de Teselia (quedaos con esto), especializado en Pokémon eléctricos. Atención a lo que nos dice cuando nos enfrentamos a él: "Eh, chico, no vivirás mucho en combate. Los Pokémon eléctricos me salvaron durante la guerra. Ellos llevaron a mis enemigos a la parálisis. Y voy a hacer lo mismo contigo".

Un momento, rubio platino: What you talking about? ¿¡Qué guerra!? Según nuestros desinformadores, Lt. Surge haría alusión a un conflicto armado entre Japón y Estados Unidos que habría diezmado a la población masculina. Para más inri, el apodo de Lt. Surge no es otro que "el Rayo Americano", es decir, Teselia (de donde procede del teniente) sería una versión ficticia de Norteamérica y Kanto sería Japón (de hecho, es el nombre de una región real del país), lo que nos llevaría a una reinterpretación de la Historia en la que el ejército nipón habría vencido a las fuerzas aliadas tras desarrollar un ejército de armas biológicas imbatibles mediante experimentación genética con animales: los Pokémon. De este modo, Lt. Surge sería un traidor a su patria, que se habría unido a las tropas de Kanto rendido ante su superioridad armamentística. Sí, y Pokémon Perla se iba a llamar Pokémon Pearl Harbor, no te Hoenn...

Autor: Hepari

Pese a la enajenación de sus autores, esta teoría explicaría la presencia del cementerio de Pokémon caídos que aparece en el juego, el hecho de que montones de niños campen a sus anchas sin supervisión paternal y la escasez de criaturas que le quedan al Profesor Oak, un tipo que supuestamente lleva toda su vida entrenando Pokémon... ¿y sólo le quedan tres? ¿En serio?

Pues una de dos: o se los ha fumado en pipa, o descansan bajo esas grises lápidas. De Oak, por cierto, también se ha dicho que su interés por mantener a Ash fuera de casa llenando la Pokédex es una mera artimaña para percutirse a su madre, lo cual es más verosímil que lo de la Guerra Mundial 'P'... ¿o no? Mejor no saberlo nunca.

La maldición de las carátulas de Madden NFL

Pasamos de la guerra mundial a la guerra mundanal: la que se celebra en los campos de ese bello deporte que tanto nos "entusiasma" a los europeos: el fútbol americano. La "maldición de Madden" comenzó en 1999, cuando EA Sports decidió cambiar al ex entrenador John Madden por estrellas actuales de la NFL, pero ninguna de ellas sospechaba lo que se les venía encima. Desde entonces, absolutamente TODOS los jugadores que fueron apareciendo en las portadas del juego, desde 1999 (Garrison Hearst) hasta 2012 (Peyton Hillis), sufrieron graves lesiones y rachas desastrosas que truncaron su brillante carrera deportiva, hasta que empezaron a rehuir de EA como EA de Wii U.

Las cifras recogidas por la prensa deportiva americana son aún más reveladoras: la maldición se ha llevado a 16 estrellas por delante, una macabra cadena de casualidades sólo rota el año pasado por Calvin Johnson "Megatron", único jugador que firmó una temporada de escándalo a pesar de la carátula. A eso se le llama un c-c-combo breaker!, aunque Calvin (que sin embargo tiene pelo) reconoció haber pasado la temporada con tres dedos rotos. Bah, peccata minuta que no impide un marcador de Maldición 16 - Johnson 1. En contusión, es absurdo establecer una relación causa-efecto en los citados casos, pero yo por si acaso no tocaría una carátula del maldito Madden ni con el cursor...

Mira que os he avisado... ¿Pero cuál puede ser la explicación a tal fenómeno? Tan sencilla como que el fútbol americano es uno de los deportes más bestias inventados por el hombre y que, junto al boxeo y el Póker profesional, acumulan mayores casos de lesiones físicas e incluso cerebrales. Daños que no se producen en las sesiones fotográficas de EA, sino cuando te aplasta una estampida de mamotretos que ni Jumanji.


Lo sorprendente sería que se lesionasen las estrellas de las portadas de Pétanque Pro o el frenético PDC Darts, pura acción y adrenalina. Aunque para maldición, la del experto en Photoshop que diseñó la portada de FIFA 10. Al tío no le han vuelto a llamar ni para salir de juernes. Bueno, no es cierto, le llamaron para los carteles de X-Men. Como curiosidad y a pesar de la excepción de "Megatron", la última portada de Madden ha estado protagonizada por un jugador retirado por votación del público, aunque si yo fuera él, andaría con más cuidado que los protagonistas de Destino Final en el examen práctico de conducir.

Baby Pals, adoctrinamiento islamista desde la cuna

Esta leyenda mola más que las palomitas de microondas. Una mujer norteameticana le regala a su hijita el juego Baby Pals de DS como recompensa por sus buenas notas. Un buen día, madre e hija coinciden en la cocina, cuando de repente, la pequeña espeta: "Mamá, creo que mi bebé ha dicho algo". Según palabras de la madre: "Cogí el juego, lo probé y, en efecto, el bebé dijo: Islam is the light". O sea, "el Islam es la luz".

El asunto se puso turbante, digo turbio, cuando se descubrió que ese mismo audio ya había sido implementado en otro bebé de juguete, esta vez de plástico y fabricado por Fisher Price, en un caso inexplicable que recuerda a otro muñeco diabólico de Elmo, que pronunciaba frases como "matar a James" (ver vídeo), el nombre de su joven dueño. Volviendo al bebé islamista, tal fue la alarma social suscitada que el caso llegó a los informativos, donde se realizó una sorprendente comparativa entre ambos audios (el bebé de DS y el de Fisher Price), y el resultado es demoledor. Flipad en Plastidecor:

"En sus manos queda si quiere comprarle este juguete a su hijo", dice la locutora. Hombre, tampoco se van a convertir en yihadistas por esto. En cualquier caso, Nintendo se lavó las manos y trasladó las quejas a Crave Entertainment, el estudio que desarrolló el juego para THQ. La explicación más sencilla sería una simple casualidad fonética, aunque nunca sabremos si había algo más detrás, aunque para tranquilidad de todo el mundo, la efectivIdad de loS mensajes subLiminAles no está científicaMente probada, así que no haymotIvoS para mantener a nuesTros Hijos alEjados de ningún videojuego, a menos que aLguIen venGa y nos Haga pensar lo conTrario.

The Urban Legend of Zelda: Hylian History X

Y llegamos al caso más sólido en cuanto a evidencia visual. No fuimos pocos los jugadores de NES que nos quedamos perplejos al adentrarnos en una de las mazmorras de The Legend of Zelda. Como bien recordaréis los jugadores más "vetustos", sus mapas recreaban animales como un león, un ave o una serpiente... hasta que dábamos con un curioso símbolo que poco tenía que ver con animales, o más bien muchísimo. Os prometo que no he retocado ni un simple píxel. Así lucía la tercera mazmorra del primer Zelda:

Como era de esperar, miles de padres y jugadores indignados denunciaron a Nintendo por esta versión de Zelda: A Link to Mein Kampf, pero todo tenía una explicación. En primer lugar, la falsa esvástica está invertida horizontalmente, ya que el símbolo que empleó Nintendo es el denominado Manji, un icono de origen hindú utilizado por los budistas para desear fortuna al prójimo. Además, el Maijin (no confundir con Majin) es siglos anterior al nazismo, que se apropió de él profanando su significado.

Mientras miles de conspiranoicos consideraban esta mazmorra un intolerable tributo a Hitler, el pobre equipo de Miyamoto tan sólo quería desearnos suerte en nuestro periplo hyliano. Ahora que lo pienso, el emblema de Hyrule es un águila con una Trifuerza, que podría representar a los tres ejércitos del cau... Vale, será mejor que deje la investigación por hoy.

Pero antes de largarme, os dejo con un bonus track: el del controvertido Templo del Fuego de Zelda: Ocarina of Time. Al parecer, los cantos árabes que ponían banda sonora a la mazmorra incluían rezos islámicos que ofendieron a numerosos usuarios, lo que provocó la retirada/censura inmediata del tema en posteriores versiones del juego. Textualmente, las voces rezaban: "En nombre de Alá, el más misericordioso y compasivo. No hay más Dios que Alá". Bueno, lo de mi hijo es peor, que se pone a gritar Islam is the light en sueños. Escuchad y alucinad:

Jodó, qué yuyu... En fin, hasta aquí nuestra primera parte de 'Te orinas de la Conspiración', y aunque seguramente haya una segunda, os recomiendo repasar nuestro exitoso especial de Misterios sin Resolver, que también se las trae. Eso sí, como el miércoles 19 se le mueva un pelo a la Reina Madre, el Club Chistendo y esta web se despiden de todos vosotros para siempre. Ha sido un placer conoceros. Y si no, os espero el lunes que viene con nuevas investigaciones de lo oculto. God Save the Queen!

 


En anteriores episodios del Club Chistendo:


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