Reportaje

Las armas más extravagantes

Por Álvaro Alonso
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Pistolas, ametralladoras, rifles de francotirador, lanzacohetes... Raro es el videojuego que hoy en día no incluye cientos de armas de fuego distintas en su arsenal. Pero toda la potencia destructiva que poseen palidece frente al poder de... un consolador.

Hace unos días nos enteramos de que Saint's Row IV, la última entrega del disparatado sandbox para PS3 y Xbox 360, no llegará a tierras australianas. El motivo, lejos de ser un excesivo uso de hemoglobina o amputaciones grotescas, es nada más y nada menos que una sonda anal alienígena. Sí, habéis leído bien. Un arma con la que analizar las posaderas de nuestros enemigos.

El uso de tan atípico instrumento nos ha recordado algunas de las armas más extrañas y excéntricas (que no bizarras, ojo) que hemos visto en videojuegos a lo largo de la historia. Pero ¡advertencia! Pueden no ser aptas para estómagos sensibles.

Ni para culos inquietos.

MUÑECO VUDÚ (BLOOD)


Comenzamos con el siempre efectivo Muñeco Vudú: unos pinchacitos consiguen que nuestros rivales se retuerzan de dolor. Y en el caso de Blood, juego que seguía la estela de los mejores Duke Nukem, que también suelten litros y litros de sangre. Por si el nombre del juego no lo había dejado ya bastante claro. Consejo: para obtener un resultado óptimo pinchar las partes nobles del muñeco.

RAYO MÓRFICO (RATCHET & CLANK)


La saga Ratchet & Clank incluye en cada juego un completo arsenal de armas alocadas (el Guante Molatrón de Ratchet & Clank: Atrapados en el Tiempo estuvo a punto de entrar en esta lista), pero si tuviésemos que quedarnos con alguna esa sería el Rayo Mórfico: destruir a nuestros enemigos siempre es gratificante, pero transformar a un monstruo gigantesco en una pequeña gallina pone huevos es uno de los mayores placeres que hemos experimentado en un videojuego.

BURRO DE CEMENTO (WORMS ARMAGGEDON)

Y si con Ratchet & Clank lo teníamos difícil, con Worms ha sido prácticamente imposible. ¿Una granada que antes de explotar emite un sonido celestial? ¿Una dulce abuelita hecha de dinamita? ¿Un avión que lanza niños gordos con complejo de pelota de playa? Finalmente nos decidimos por la mayor arma de destrucción masiva de la historia gusanil: un Burro de Cemento. ¿Qué no es para tanto? Imaginad que sois un pequeño gusano que ve como una estatua con forma de burro sonriente cae desde el cielo arrasando con todos vuestros compañeros y dividiendo la isla en dos. Oh, el terror...

NEVAN (DEVIL MAY CRY 3)

Dante ha sido siempre un chulo adicto al rock más duro (o por lo menos lo era hasta DmC...) y en Devil May Cry 3 obtuvo la que a día de hoy sigue siendo el arma que mejor encaja con su personalidad: una guitarra-guadaña-vampiro-eléctrica. Casi nada.

Es cierto que es terriblemente difícil de manejar (hasta para un jugador experto de Guitar Hero) pero una vez que conseguíamos dominar a Nevan, daba gusto masacrar demonios al ritmo de un buen punteo.

TALADRO CEREBRAL (TUROK 2: SEEDS OF EVIL)

Ah... el mítico Turok 2 de Nintendo 64, qué recuerdos. Se trataba de un juego adelantado a su época: gráficos de infarto, banda sonora increible, niveles enormes, dinosaurios y... sangre y desmembramientos por doquier (para que luego digan que Nintendo solo hace juegos para niños). De entre todas las armas con las que amputar miembros de velocirraptores, nos quedamos sin duda con el Taladro Cerebral: una vez que el arma ha detectado las ondas cerebrales de nuestro enemigo, un pequeño taladro es disparado e introducido en su craneo, ofreciendo un festival de sangre y materia gris que culmina con la explosión de la cabeza del afortunado. Sin duda, un arma que te hará perder la...

PISTOLA DE TIBURONES DE TIERRA (ARMED AND DANGEROUS)

Una pistola que dispara tiburones. Esto... vamos a leerlo despacio:

  • Pistola - Vale ya sabemos lo que es eso.
  • Que dispara - ¿En serio, capitán obvio?
  • Tiburones - ¿¡QUÉ, CÓMO, QUÉ HAS DICHO!?

Pues sí, así es, puede que Armed & Dangerous no se encuentre entre los mejores juegos de la historia, pero solo por probar este "cacharrito" merece la pena. Aprieta el gatillo y un enorme tiburón blanco recorrerá la tierra en busca del enemigo más cercano, merendándoselo en un abrir y cerrar de ojos. No tardaréis en tararear mentalmente nana, nana, nana, nana...

BLITZKRIEG (DEAD RISING 2)

El apocalipsis ha llegado, y tiene forma de silla de ruedas. Dead Rising 2 es otro de esos juegos en los que es difícil quedarse solo con un arma. Cualquier objeto sirve para acabar con los no-muertos, desde una pala hasta un cubo pasando por las típicas pistolas y escopetas. Pero lo más divertido es jugar a bricomanía y mezclar utensilios para crear armas devastadoras, como es el caso del Blitzkrieg: combina una silla de ruedas eléctrica con cualquier tipo de ametralladora automática y tendrás a tu disposición una lluvia de plomo ininterrumpida de más de un minuto. Con ruedas.

DUBSTEPEADORA (SAINT'S ROW IV)

Y por supuesto el juego que trajo la polémica no se podía quedar fuera del repaso. Y es que en el próximo Saint's Row IV, aparte de sondas anales alienígenas, encontramos cacharros tan disparatados como la Dubstepeadora. Dispara y todo aquel que se encuentre cerca se verá obligado a moverse al "ritmo" de esta música electrónica (coches incluidos). Si la música amansa a las fieras, entonces el dubstep hace que les explote la cabeza.

CONSOLADOR MORADO (GTA SAN ANDREAS)


Mucho antes de que Saint's Row: The Third pusiese de moda estos... ehm... cómo llamarlos... aparatos, otro popular sandbox ya incluía uno. Hablamos por supuesto de su majestad, GTA: San Andreas. Oculto en lo más profundo de Los Santos, en las duchas de la comisaría de policía, se encontraba este "amiguito" (¿seguirá estando ahí en GTA V?). Podíais usarlo para agredir a transeúntes y para golpear vehículos hasta hacerlos explotar. Y ya. No le busquéis más usos. No, en serio.

SONDA ANAL (DESTROY ALL HUMANS!)


El mundo de los videojuegos puede ser realmente irónico: Saint's Row IV es cancelado en Australia por incluir una Sonda Anal Alienígena y sin embargo Destroy All Humans! pasó de rositas por el país incluyendo... ¡Exactamente lo mismo! Como reza el nombre del juego, el alienígena Crypto esta enfadado y viene dispuesto a destruirnos a todos... empezando por nuestros traseros. Un disparo de la sonda hace que cualquier humano salga corriendo sujetándose las posaderas al tiempo que expulsa una "sustancia marrón" (preferimos no saber de que se trata). Y al finalizar el proceso la cabeza del analizado explota, ¿por qué no nos sorprende?

SILENCIADOR GATO (POSTAL 2)

Tenemos que reconocerlo, en este caso hemos hecho trampa ya que no se trata de un arma propiamente dicha. Pero que en Postal 2 se usen gatos como silenciador es algo que no se podía quedar fuera de la lista. ¿Que el Postal Dude necesita disparar sin hacer demasiado ruido? Pues recoge un gatete, lo inserta en su escopeta por donde la espalda pierde su nombre y... ¡a maullar! Eso sí, los gatos solo tienen 7 vidas, así que tras varios disparos los mininos salen catapultados contra lo primero que haya por delante. Con lo cansinos que son los chicos de PETA, ¿cómo no han dicho nada ante semejante uso gatuno?

MR. TOOTS (RED FACTION: ARMAGEDDON)


Y para terminar tenemos la que probablemente es el arma más extravagante, alocada y sin sentido de la historia de los videojuegos: Mr. Toots. ¿Quién iba a imaginar que en un juego bélico-espacial como Red Faction: Armageddon encontraríamos oculto un adorable y colorido unicornio de peluche? Un peluche capaz de expulsar flatulencias con el color del arco iris tan poderosas y letales como un rayo láser. Vamos que al final de adorable tiene poco. En su defensa diremos que al pobre Mr. Toots no parece hacerle demasiada gracia que se le use como arma de gasificación masiva...

¡Y esa ha sido nuestra selección! Si conocéis otras armas dignas de la mente más perturbada no dudéis en hacérnoslo saber a través de los comentarios. Y si sois de estómago sensible y os gustan las pistolas de toda la vida, siempre podéis darle un repaso al reportaje sobre las armas de GTA V. Blandengues...


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