Que la imagen principal de este reportaje esté protagonizada por Paulie (Burt Young), el cuñado de Rocky, no es casual. (Casi) todo el mundo tenemos un ser abyecto así en nuestras vidas que toma forma del hermano de nuestra pareja y al que por decoro no le podemos congelar en carbonita hasta que acaben las fiestas a riesgo de que la suegra finalmente entienda que no somos lo suficientemente buenos para su niño/a. Vamos, lo que viene llamándose el Cuñado (o Cuñao)
Lo peor de estos individuos es que todos parecen venir programados de series para ser unos platas, unos bocachanclas y normalmente un nulo conocimiento de la realidad, inversamente proporcional a la verborrea que pueden desplegar, agotando hasta al más paciencte. Con la intención de ayudaros un poquito, os proponemos algunos pasatiempos y salidas ingeniosas con las que lidiar con vuestros cuñados en Navidad. Estos consejitos con los que os lo podréis quitar de encima un ratito. Con vosotros, unos cuantos Pasatiempos frikis para no aguantar al cuñado en Navidad.
1. Pedirle su opinión sobre el final de una serie
No hay nada como tener preparado un poco de conocimiento seriéfilo antes del agape. Cuando el tipo comience a ser molesto, sentando base sobre política, videojuegos, cine o todo a la vez es cuando debes atacar. Y lo harás preguntándole sobre el final de cualquiera de estas series.
Si tenéis suerte, que la tendréis, el tipo estará despotricando sobre el productor, los guionistas, los actores y aquella "tía que estaba tan buena pero que actuaba tan mal" hasta el café. Si nadie le mira a los ojos, ni se percatará de que estáis pasando de él. Vosotros seguid a lo vuestro, su jerigonza acabará sonandoos igual que un villancico de fondo.
2. Hablarle de la reproducción de percebe y otros temas onerosos de la comida
Si queréis callarle de verdad, en cambio, y aseguraros de que, con suerte, se tire el resto de la cena en el baño, potando, guardad el as de la escatología en la mano. No nos referimos a que vomitéis en la mesa, ni que le hagáis un Fatality!! a nadie. En su lugar, podéis sacar temas poco amables sobre la naturaleza de la comida de estas fechas:
A saber, que el pene del percebe es más grande que todo su cuerpo (verídico) y que expulsa su esperma a las corrientes marinas, a ver si hay suerte de polinizar a la hembra. O, mejor todavía, que los puntitos negros del jamón serrano no son sino acaros. Completamente inofensivos, pero vivos a fin de cuentas. ¿Y el queso? Cuajado con estómago de ternera, conocido como cuajo. Pero si queréis aseguraros de que no pruebe ni la cerveza, recordadle que la "cola de pescado" que supuestamente se echa a la birra en realidad es vejiga de pescado. Su cara sí que será un christmas navideño. Eso sí, usad esta baza como solución desesperada. No vaya a ser que el resto de la familia os odie tras ello.
3. Hazte el imprescindible
O como al autor de estas líneas le gusta decir "Uy, mensaje de Hobbyconsolas". Es la opción que usa cada vez que tiene que salir por la tangente en medio de una conversación que no le interesa un bledo. Programad varias alarmas con el sonido de mensaje a convenientes intervalos para fingir que tenéis que mirar el movil. Con suerte, entre vistazo y vistazo podréis atender vuestro Farmville, o echaros un Candy Crush o un Heartstone.
Otra opción es sinocronizaros con amigos en situaciones similares e intercambiar mensajes. Si no, al menos, probad a intercambiar felicitaciones navideñas con vuestra agenda. Este truco, desgraciadamente, caducará una vez lleguéis al final de la lista.
4. "¿Alguien quiere echarse unos vicios?"
No os estamos diciendo que os llevéis a cuesta la PS4 o la XBox One con vosotros. Pero si podéis, hacedlo... y si no, una portatil puede apañaros la velada. Si además os rodeáis de los más pequeños de la casa, con la excusa de "entretener a los niños", encima ganaréis puntos de cara a la familia. Para este menester os recomendamos juegos que podáis jugar varios o al menos que podáis "pasar el mando", como se ha hecho toda la vida. Si no lo tenéis claro, aquí van los mejores juegos multijugador de 2016, los mejores de Xbox One y los mejores de PS4.
Esto claro, puede llevar al punto de que tu cuñado sea también un **to crío y os haga una de "culo veo, culo quiero". Déjale el mando y asegúrate de que no puede destrozar tu partida salvada. Ponle algo aditictivo en planGTA V o Dark Souls 3 y deja que la naturaleza siga su curso. Con suerte no volverá a abrir la boca hasta que apagues la consola para irte a casa, o que tus suegros le llamen al orden. Lo primero que pase.
5. Mejor llama a HBO y a Netflix
Queridos, si necesitabais una excusa para contratar HBO y Netflix, es esta. Gracias a su catálogo le tendréis calladito un buen rato, ya que estará babeando, buscando las mejores series de Netflix y las de HBO. Nunca agradeceréis tanto tener algo tan pequeño como una subscripción a estas plataformas VOD.
6. La Cúpula del Trueno
"Dos hombres entran, uno sale". Esta opción nos la reservamos solo en caso de que no tengamos uno, sino dos cuñados dándonos por saco y queramos que se maten el uno al otro, marcándonos un "Lex Luthor" en Batman v Superman. Con solo un poco de esfuerzo podréis azuzar al cuñado A contra el cuñado B.
Para que este duelo de titanes al estilo Mad Max 3 funcione debes buscar un tema controvertido que al otro logre mosquearle. Por ejemplo:
- "¿Qué os pareció El Despertar de la Fuerza y Rogue One?" - (Risas aseguradas cuando uno de ellos considere además que no hay más Star Wars después de la serie de Ewoks)
- "Eh, ¡que peliculón Escuadrón Suicida, eh!" - (Tema idóneo para enfrentar a Marvelitas contra Deceros)
- "¿Que sois más de X-box o de Ps4?" - (Si los cuñados además son lectores nuestros, esto promete mucha sangre y bilis)
- "Uy, pues la Ezio Collection era algo muy necesario, ¿no?" - (Y quien dice este título cualquier otra remasterización reciente)
- "Capitán América: Civil War bien, ¿no?" - (Asegúrate de que a uno de ellos aún le queme que no salieran los 4 Fantásticos en ella)
7. Otras opciones...
Contratar a Boba Fett para que se encargue de él (pero nada de desintegraciones), hacerle una pinza vulcana cuando nadie os mire y mandarle a "dormir la mona" a la cama de matrimonio de vuestros suegros; echarle evacuol en el champagne en plan despistado; deslizarlo dentro de ese armario que lleva a Narnia a ver si con suerte se pierde; Mandarle de excavación arqueológica con Nathan Drake... ¡La imaginación al poder! Todo sea con tal de quitaroslo de en medio un rato.
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