Club Chistendo: La Lista Negra de las Consolas

Aunque sea un debate más viejo que el duelo entre Coca-Cola Vs. Pepsi, Pokémon Rojo Vs. Pokémon Azul o Carne Vs. Pescado: ¿cuál diríais que es la mejor consola de la historia? Tenéis tres segundos para pronunciar su nombre en alto. [Pasan tres segundos] Bien, me apuesto un iPhone 6 doblado a que el 55% de vosotros ha gritado "PS2", el 35% ha exclamado "SNES" y dos incomprendidos han susurrado "Dreamcast". Hay incluso uno que ha pensado "Game Gear", pero ni siquiera ha osado verbalizarlo por miedo al qué dirán. En cualquier caso, como sentenció Clint Eastwood en cierta película, "las opiniones con como los culos: todo el mundo tiene una". Aquel largometraje se tituló La Lista Negray supuso uno de sus mayores fracasos comerciales como actor, dos elementos que hoy se unen en este recopilatorio de "consolastres" históricos para olvidar... pero no perdonar.

Puede que la comunidad de jugadores nunca consensúe cuál ha sido la mejor consola ever launched, pero cuando se habla de fracasos, la opinión suele ser mucho más unánime. Ya sea por sus ínfimas ventas, sus famélicos catálogos o sus demoledoras críticas, éstas y no otras máquinas rellenaron los renglones de la lista definitiva de consolas que no sirvieron ni como consoladores. Allá vamos: sin piedad, sin pena, sin gloria, y sobre todo: sin juegos.

Gizmondo: ¡Lleva el spam en tu bolsillo!

Compañía: Tiger Telematics

Fecha de nacimiento: 19 de marzo de 2005 / Fecha de defunción: 6 de febrero de 2006

Unidades malvendidas: 25.000

Juegos publicados: 14

Motivos del desastre: Catálogo ínfimo, precio desorbitado y presidente mafioso. 

Psssst, eh, tú... Sí, tú, el de la cara de lunes. ¿Quieres conocer los mejores análisis, avances y noticias de videojuegos de todo el sector? Pues no te pierdas el número 280 de Hobby Consolas, ¡ya en tu quiosco! ¿Te ha molestado el spam? Pues entonces acabas de sentir lo mismo que los compradores de esta portátil que decidieron ahorrarse 127 eurillos (el equivalente en libras) de los 290 napos que costaba, gracias a un sistema publicitario llamado Smart Adds, un revolucionario servicio de publicidad personalizada que nos bombardeaba con tres anuncios al día en función de nuestro perfil sociodemográfico. Menos mal que semejante intrusión en la privacidad del consumidor murió con la consola y ninguna multinacional se atrevió a perpetuarla en el tiempo. Esperad, que Google AdWords, Facebook y Spotify me acaban de ofrecer una Gizmondo por 163 eurípides mientras escribía este párrafo. Ya está. Comprada y en camino.

Gizmondo fue la ambiciosa respuesta de Tiger Telematics a la N-Gage de Nokia, pero también un descabellado intento de competir con la todopoderosa Nintendo DS y la emergente PSP, y la verdad es que tenía todas las papeletas para triunfar: GPS, GPRS, cámara con realidad aumentada, conexión Bluetooth, reproductor de películas y música, servicio de mensajería o un modelo con pantalla panorámica, por citar algunas de sus funciones. Por si supiera a poco el caramelo, la compañía puso en marcha una potente campaña publicitaria basada en fiestas con celebridades, carreras de coches con patrocinios de Ferrari y lo más importante: un spot de TV protagonizado por un ABEJORRO. Sí, lo tenía todo a su favor, pero justo cuando se disponía a clavarle el aguijonazo de gracia a la competencia, Tiger se olvidó de un pequeño detalle: los juegos.

Así que el eslogan "I can do anything" se cumplió a rajatabla excepto en la parte lúdica, ya que sólo se lanzó UN juego en Reino Unido llamado Trailblazer (una especie de Super Monkey Ball supersónico), siete juegos en Estados Unidos y seis en Europa; en total, 14 títulos cuyos mayores éxitos fueron SSX 3, FIFA Football 2005 y un billar de fantasía llamado Sticky Balls, que se alzó como el más vendido del catálogo. Aun así, sus pésimas ventas globales provocaron la bancarrota de Tiger Telematics tan solo un año después del lanzamiento, relegando los otros 30 títulos que había en desarrollo al Limbo de losVideojuegos y dejando a la portátil huérfana de marketing y distribución, limitada a unos cuantos quisocos en centros comerciales. Por lo tanto, ya sabéis, cuando pidáis la Hobby de este mes, pedidle al quiosquero una Gizmondo: quizá le quede alguna.

Si el título de 'Consola menos vendida de la historia' no supuso suficiente varapalo para la empresa, más negro fue aún el paradero de su presidente, el sueco Stefan Eriksson, que fue condenado a dos años de prisión por numerosos delitos que incluían malversación de fondos, amenazas, chantaje y robo con violencia, aunque para delito, el que cometió en febrero de 2006: estampar un Ferrari Enzo de dos millones de dólares en el sur de California. El aparatoso accidente fue la puntilla final a una consola condenada al ostracismo desde el primer día, como Mr. Eriksson. Y nos quejamos de nuestros presidentes: Esperanza Aguirre al lado de este señor es profesora de autoescuela. ¿Se llevaría el recluso una de sus portátiles a la cárcel para repetir su hazaña en su juego de carreras Chicane? ¿Se agacharía a recogerla en la ducha tras un desafortunado resbalón? Por suerte, nunca lo sabremos.

Apple Pippin: Si Steve Jobs hubiese levantado la cabeza

Compañía: Apple

Fecha de nacimiento: 1996 / Fecha de defunción: 1997

Unidades vendidas: 47.000

Catálogo total: Poco más de 20

Motivo: Precio prohibitivo, una sola desarrolladora, concepto confuso

Aunque ponerle nombre de Hobbit a una consola le pegue más a Microsoft por aquello del temido anillo, fue su histórica archienemiga Apple la que se atrevió a lanzar su propia plataforma multimedia antes de que Bill Gates se gastase unos ahorrillos en la flamante Xbox. Y encima, Apple se marcó un homenaje involuntario a su inconfundible logo frutal, pues la Pippin cayó al suelo del desastre cual manzana sobre la cabeza de Newton. Pero no fue "¡Eureka!" lo que gritaron en Cupertino, sino algo más cacofónico que no se puede reproducir, como juegos la consola, ya que la única third party que apostó por ella fue Bandai, de ahí que su nombre artístico acabase siendo Bandai Pippin. Entre sus pocos títulos lanzados encontramos un "cutreditor" de ilustraciones manga basado en Dragon Ball, una aventurilla de los Power Rangers, un soporífero Gundam Tactics y un aceptable shooter en primera persona desarrollado por Bungie que llevó por título Super Marathon. Para verlos en movimiento, aquí tenéis una selección de los diez mejores juegos de Pippin, porque no había muchos más.

Si bien se trataba de un "ordenador económico" compatible con programas multimedia, navegación web y juegos en formato CD-ROM, Apple se empeñó en venderla como una consola de videojuegos al módico precio 600 dólares (o dolores), un timo comparado con sus competidoras Playstation y Sega Saturn, que además eran mucho más potentes técnicamente. En lo que a marketing se refiere, se notaba que Steve Jobbs andaba lejos de Apple por aquellos años, porque la compañía de la manzana mordida dejó toda la campaña publicitaria en manos de las licenciatarias, y como sólo había una, la mordida se la llevó Bandai. Es más, ni siquiera les permitieron emplear la palabra "ordenador" en sus anuncios para no eclipsar a su gama de ordenadores Macintosh. O sea, que el único reclamo posible era algo parecido a esto: "¡Ya está aquí la nueva Pippin, la única consola del mercado sin juegos que vale 600 napos! ¡Colecciónalas!"

Finalmente se vendieron más teclados y módems que consolas (este dato no es broma), hasta que, en 1997, el señor Steve Jobs decidió atajar el problema de raíz cuando recuperó su Job en la compañía: cesar la producción de Pippin para siempre. Hasta siempre, viejo amigo, Frodo estaría orgulloso de ti. Como se suele decir en estos casos, Q. D. E. P., o como diría Mariló Montero: Quique Díaz Espinosa Padilla.

N-Gage: Un "Transformer" que acabó en "Decepticon"

Compañía: Nokia

Fecha de nacimiento: 2003 / Fecha de defunción: 2010

Unidades vendidas: 3 millones

Catálogo total: 58 juegos

Motivos del fracaso: Graves errores de diseño, dominio absoluto de GBA

Todo ser vivo mayor de 22 años ha tenido un Nokia, ha jugado alguna vez a la Serpiente y se le ha roto un hueso antes que un móvil de esta marca. Y si no, vive en Melmac. Durante buena parte de los noventa y principios del nuevo siglo, la compañía finlandesa nadaba en billetes, pero la irrupción de los smartphones en el mercado le fueron comiendo terreno hasta que Microsoft "se la anexionó" hace un año para destruirla, como hizo con Rare o Skype y muy pronto hará con Mojang. Sin embargo, cuando aún dominaba el mercado, Nokia tuvo la brillante idea de fusionar dos conceptos tan antagónicos hasta entonces como teléfono móvil y consola de videojuegos en un solo dispositivo portátil, pero la idea acabó en desastre por un error de diseño... detrás de otro: para cambiar los juegos, teníamos que desmontar la carcasa, quitar la batería, cambiar la tarjeta de juego, volver a insertar la batería, recolocar la carcasa, y a disfrutar.

Y ahí no terminaba el ritual; si por casualidad nos llamaba "la máma" para preguntar qué tal nos había salido el examen de 'Instalación de Juegos en N-Gage', teníamos que ponernos el móvil de canto sobre la cara como si fuese una empanadilla, lo que dio pie a la moda sidetalking, es decir, hablar de lado. Como última pifia, la pantalla era más alta que ancha, lo que se cargaba toda posibilidad de visualización panorámica y exigía adaptar los juegos a un formato antinatural y muy poco práctico. Aun así, recibió casi 60 títulos destacados como Call of Duty, Tomb Raider, Rayman 3, Red Faction, Virtua Tennis o Splinter Cell, que nunca ha perdido ocasión de infiltrarse en cualquier aparato con pantalla.

Finalmente, la encargada de firmar su sentencia de muerte fue Game Boy Advance, que ya llevaba millones de consolas vendidas frente a las 50.000 unidades de risa que N-Gage logró colar en sus primeros dos meses de vida, milagorsamente prolongada hasta 2010 gracias al modelo N-Gage QD, lanzado en 2004 para corregir este problema. De todos modos, el daño ya estaba hecho: las incesantes burlas de cientos de desconocidos por la calle ya nos habían creado un serio complejo de oreja mutante. En el siguiente vídeo, la web Portable Gear nos muestra el cómodo sistema de intercambio de juegos, cuya velocidad ha sido acelerada para evitar denuncias por robo de tiempo al lector. N-Gages del oficio.

Mega Drive 32X: ¿Me puede quitar este bulto, ¿doctor?

Compañía: Sega

Fecha de nacimiento: 1994 / Fecha de defunción: 1996

Unidades vendidas: 665,000

Catálogo total: 40 juegos

Motivo del fracaso: Elevado precio, exiguo catálogo, lanzamiento de Sega Saturn

No, no es una edición limitada de Mega Drive con motivo del aniversario de Alien, sino un cacharro que se conectaba a la consola para convertirla en otra mucho más potente. De todas formas, cuando el mayor argumento para publicitar el producto fue gritar "¡Pégalo en tu Genesis y ya!", debimos sospechar que algo no iba a funcionar. Sólo a Sega se le podía ocurrir lanzar un periférico destinado a duplicar los 16 bits de Mega Drive/Genesis (de ahí el 32X) a pocos meses del lanzamiento de la Sega Saturn, por lo que la mayor parte de los consumidores decidieron esperar tranquilitos a la nueva consola. ¿Quién no habría hecho lo mismo?

Además, sus juegos tenían un formato exclusivo que sólo era compatible con el bicharraco xenomorfo, para que os quejéis de la New 3DS. Al menos, admitía juegos en formato CD-ROM a través de otro apósito fallido: la Mega-CD, que no he incluido en esta lista porque me da hasta pena. A pesar de su procesador gráfico de 32 bitacos o su potencia "40 veces superior a una SNES", las prisas por lanzarla a las tiendas provocaron que los desarrolladores desplazasen todos sus esfuerzos hacia Saturn, dejando a este mamotreto más solo que Keanu Reeves a la hora de la merienda.

Por si fuera poco, Nintendo no se quedó de brazos cruzados y contraatacó incorporando revolucionarios chips gráficos como el Super FX a cartuchos como Donkey Kong Country para mantener a Super Nintendo en el trono técnico de las consolas 16 bits. Para que os hagáis una idea de las capacidades de la 32X de Sega, a la derecha de estas líneas tenéis un minuto de Virtua Fighter con más polígonos que Minecraft, aunque por aquel entonces, estas virguerías ya eran todo un logro. Eso sí, donde estén los sprites prerrenderizados de Killer Instinct, que se quiten las figuras de origami.

Entre sus pocos juegos disponibles (no más de cuarenta) destacaron After Burner, Star Wars Arcade y el clásico Doom, pero su título más vendido fueKnuckes Chaotix, casi tan "chaotix" como el spot que Sega se sacó de la manga para promocionar el invento, cuyos creativos parecían haberse tomado lo mismo que el equidna. Debería haberlo incluido entre losAnuncios más cutres de videojuegoso incluso en susegunda parte, pero tenía demasiada competencia. Aquí su medio minuto de gloria:

Virtual Boy: La portátil que no se podía portar, sino potar

Compañía: Nintendo

Fecha de nacimiento: 21 de julio de 1995 / Fecha de defunción: 1996

Unidades vendidas: 770.000 (Japón y Norteamérica)

Catálogo total: 22 juegos

Motivo: Mareos, jaquecas, dolores de cuello, publicidad engañosa, no era portátil 

"El éxito tiene muchos padres, pero el fracaso es huérfano". La frase es de John F. Kennedy, pero podía haberla patentado Gunpei Yokoi, otrora creador de las infalibles Game & Watch o Game Boy antes de abandonar Nintendo por culpa de este estrepitoso borrón en su casi impoluto historial. Sí, un alto cargo dimitiendo; eran otros tiempos.

De esta manera, nuestra lista negra se vuelve un 50% roja para recordar el mayor fracaso comercial de Nintendo desde laaspiradora Chiritorie, y lo cierto es que se lo ganó a pulso: se trata de una de las peores consolas de la humanidad, pues su uso llegaba a producir efectos secundarios físicos tan agradables como mareos, dolores de cabeza y molestias en el cuello. Doy fe de ello, que me la enciendo un rato cada vez que quiero librarme de una comida familiar o viajar a épocas pasadas.

Virtual Boy partió de una idea tan adelantada a su tiempo que cayó en un error conceptual de base: confundir "realidad virtual" con "efecto 3D estereoscópico", que ni siquiera era tal sino una falsa sensación de profundidad mediante superposición de planos. Para más inri, el individualismo de la experiencia y la dificultad de transmitir su gran valor en imágenes impresas o televisadas no ayudaron a evitar el batacazo. El visor era un mamotreto más feo que el obelisco de las Torres Kio y se hacía obligatorio apoyarlo sobre una mesa mediante un trípode que ni los de La Guerra de los Mundos. Además, el bajo coste de sus componentes internos hizo que los flex se despegasen de la placa base con el tiempo, dando lugar a incómodas interferencias que impedían el efecto 3D, por lo que la resaca ya era digna de Año Nuevo.

Su mejor juego fue el estupendo Wario Land, seguido del premonitorio Mario's Tennis y Teleroboxer, un Punch-Out futurista diseñado por Sakamoto, papá de Metroid. Tuvieron que pasar 16 años para que el sueño de Yokoi se hiciese realidad en forma de 3DS, pero por desgracia, ya no estaba entre nosotros para verlo. Rescatemos el anuncio original de Virtual Boy para echarnos unas risas y recuperar la alegría. [Bolsa para vomitar no incluida].

Atari Jaguar you? Dead, thanks

Compañía: Atari

Fecha de nacimiento: 1993  Fecha de defunción: 1996

Unidades vendidas: 250.000

Catálogo total: Un par de docenas

Motivos: Escaso catálogo, mando aparatoso, 

Sucesora de la Atari XEGS, si la comparamos con la mayoría de consolas mostradas, la Atari Jaguar vendió como churros, pero aun así quedó tan lejos de los planes de Atari que se convirtió en la última consola de la empresa, antes de echar el cierre con llave y candado. A pesar de ser la "primera consola de 64 bits" tres años antes de que Nintendo 64 viera la luz, su problema fue el de siempre: muy poquitos juegos y una calidad gráfica que distaba mucho de demostrar las capacidades técnicas del sistema, sobradamente superado por juegos coetáneos de SNES como Star Fox. Ah, y que en realidad los 64 bits eran más falsos que el gato de Sabrina.

También influyó que el mando tuviera tantos botones como el panel de un ascensor, y la mayoría de ellos eran inútiles. Su juego más vendido fue Alien Vs Predator, pero sus auténticos depredadores fueron Playstation y Sega Saturn, que llegarían dos años después para comerse al pobre Jaguar al ajillo. Desde luego, parece que los félidos panterinos están malditos en el mundo de las consolas: primero Jaguar, luego Tiger... ¿Se atreverá alguien a sacar una Leopard?

Philips CD-i: Excuuuuse me, princess!

Compañía: Philips

Fecha de nacimiento: 1991 / Fecha de defunción: 1998

Unidades vendidas: 1 millón

Catálogo total: Demasiados juegos

Motivos del fracaso: El siguiente párrafo

Algunos lo habéis pedido a gritos en anteriores Chistendos, y aquí lo tenéis. Sólo por haber profanado la saga The Legend of Zelda con los peores juegos de la saga y haber perpetrado el peor Mario de todos los tiempos, la Philips CD-i merece uno de los primeros puestos en la lista negra de mayores "consolascos" jamás fabricados.

En 1991, Philips se metió en camisas de once varas al lanzar al mercado un dispositivo multimedia basado en el formato CD pero con aspecto de reproductor VHS, que no sólo no atrajo a los desarrolladores, sino que huyeron como moscas. ¿Sabéis a qué precio de venta al público salió esta caja de zapatos? 700 dólares del ala, junto a uno de los mandos peor diseñados que se recuerden. Que este objeto vendiera 1 millón de unidades resulta ofensivo para el intelecto humano, pero lo de Zelda: The Faces of Evil, Zelda: The Wand of Gameleon y The Adventure of Zelda es una blasfemia contra las Diosas de Hyrule. No hay "Excuse me, princess" suficientes para perdonar a Nintendo la cesión de los derechos de sus dos sagas más emblemáticas al tío Felipe. Al menos, como dijo Cicerón, "quien olvida su historia está condenado a repetirla", y Nintendo nunca ha olvidado ni olvidará ESTO...

Y la peor consola de la historia es: Playstation 4

Compañía: Sony

Fecha de nacimiento: 2013  Fecha de defunción: 2015

Unidades vendidas: 11,4 millones

Catálogo total: Todo son ports

Motivos: Sobrecalentamiento, juegos mediocres, mismo mando de siempre con un panel

Aunque esta elección vaya a resultar altamente polémica, llegamos por fin a la peor consola de la historia. Tras engañar a media población con un catálogo basado en ediciones remasterizadas de juegos de PS3, Sony ha demostrado no estar a la altura de la generación. Los títulos exclusivos de Xbox One superan en calidad y cantidad a los de PS4, y su servicio PlayStation Network es un burdo plagio de la eShop de Wii U. Ahora que el párrafo tiene cierta consistencia, si estás leyendo esto, bienvenido seas al experimento sociológico que llevo meses queriendo hacer: una trampichuela para comprobar si todos los haters de la página se leen los textos antes de increpar al autor o a la web tras mirar las imágenes o los titulares por encima, y que en cuestión de minutos van a plagar de insultos la sección de comentarios. Será nuestro secreto, ¡pero no les digáis nada o se estropeará la magia!

Por último, una ronda de recordatorios para la Guía del Ocio de esta semana: el viernes y el sábado nos vemos en la Madrid Games Week, donde el Club Chistendo tendrá un stand oficial por primera vez en la feria: el cuarto de baño del pabellón 9. Y si venís disfrazados de Gizmondo, ¡saldréis en el próximo capítulo del Festival del CosFail el lunes que viene! Es broma, ya me desenganché de esas movidas y ahora estoy rehabilitado. Pasadlo de fenómenos tanto si vais como si os quedáis en casa, y mucho cuidado con las 3DS, no vaya a ser que os contagien algo por StreetPass.

Por cierto, por si alguien me quiere hacer un regalillo y se quedó con la duda en la introducción: soy más de Coca-Cola, Pokémon Azul y pescao. Feliz semana.

En anteriores entregas del