¿Has oído hablar de las profecías que se autocumplen? Son aquellas predicciones que, en sí mismas, son la causa de que se hagan realidad. No lo he entendido ni yo, así que os pongo un ejemplo: "Nintendo ganará el E3 este año". A base de repetirlo, Sony y Microsoft se rendirán ante el poder sugestivo de la profecía y se guardarán sus mejores viandas para el año que viene, provocando que, en efecto, Nintendo vuelva a llevarse el gato al agua una vez más. Es coña, hubo un año que lo ganó Ubisoft, pero con Watch Dogs, así que queda invalidado. Fanboyismos aparte, hoy vamos a hablar de las predicciones que NO se cumplen ni por asomo, promesas eternamente repetidas por "vendemotos" más mentirosos que una novia con el móvil bloqueado. Prepárate para quebrar el octavo mandamiento con el cascanueces de la desilusión: he aquí las mayores patrañas proferidas por los trileros troleros del E3.
¿"Media vida" esperando al E3? ¡Half-Life 3 confirmed!
Este sencillo axioma es una de las falacias más repetidas y también uno de los memes más célebres del mundillo. Hay quien busca señales de la quinta entrega de Half-Life debajo de las piedras, pero el jugador es el único animal que ha tropezado tres veces con la misma. Todo empezó en agosto de 2012, cuando se supo que Valve estaba trabajando en un nuevo motor, como McLaren. ¿Significa eso que Alonso será la imagen de Forza Motorsport 7? No, pero para algunos medios y usuarios, un dato como ese sólo podía significar el desarrollo de Half-Life 3, una conclusión que cobró aún más fuerza en 2013, cuando alguien filtró un supuesto cartel del juego en una de las fachadas del Convention Center.
La imagen dio la vuelta al mundo y, como era de esperar, resultó ser un fake como una catedral, pero las alarmas volvieron a dispararse cual escopeta de Froilán en un parque de atracciones chino cuando, en septiembre de ese mismo año, Valve registró la marca Half-Life 3 en Europa, o cuando se filtró una base de datos interna del estudio que revelaba la existencia de dos grupos de desarrollo involucrados en el proyecto. Ya nada pudo parar el rumor. Detrás de todas estas señales a prueba de creyentes, la cuestión es que seguimos sin noticias del shooter que ha convertido en ciencia-ficción su propio futuro, aunque su leyenda seguirá viva durante años. Es más, si repites las palabras "Half-Life 3 confirmed" tres veces delante de Google Trends, se te aparecenestos resultados, lo que significa que el interés por el juego está muy lejos de disiparse. Mientras tanto, seguimos ansiando el día en queGabe Newellanuncie elsoñado regreso de Gordon Freeman... y lo de "Gordon" no es gratuito.
Tráileres cinemáticos: sólo en cines, gracias
Guía práctica para sobrevivir al E3 2015. Consejo #164: Si ves un tráiler cinemático sin una sola escena real del juego: HUYE de él como de un zombi en celo si no quieres llevarte un palo como el de aquel anuncio de limonada. Desde que esta práctica infalible de marketing empezó a provocar la ovación enfervorecida e incluso enfervorizada del gentío, cada vez son más los estudios que optan por presentar tráileres de impecable factura técnica que nada tienen que ver con la obra final. Como una peli de M. Night Shyamalan, vamos. La pregunta es: ¿para cuándo un tráiler de una película en forma degameplay? Si esto suena a sacrilegio, ¿por qué aplaudimos que se haga a la inversa? Sí, molan más que el lado frío de la almohada y algunos parecen dirigidos porSpielberg,Clint EaswoodyTarantinoen plena orgía con los jugadores del Leicester, pero el efecto final no deja de ser contraproducente y engañoso, por muy bueno que sea el juego... que no suele ser el caso. Buen ejemplo de ello es el tráiler del correcto Dead Island(2011) paraXbox 360yPS3, tres minutacos de puro arte audiovisual que al final te dejaba con una duda: "¿se estenará también en IMAX?"
Antes de pasar al siguiente embuste, cabe hacerse una reflexión: ¿por qué la mayoría de estos tráileres son de juegos de zombis? ¿Es porque el juego ya está muerto antes de ver la luz solar? Así ocurrió con ZombiU, el primer bluf de Wii U que vino avalado -y alabado- por esta maravilla de pieza a base de asombrosos travellings a través de un gran diorama del mundo con el célebre God Save the Queen de fondo. Para algo sigue sirviendo la monarquía, después de todo. Espero, eso sí, que este año vendan palomitas antes de que empiecen las conferencias y que el próximo E3 se celebre directamente en Cannes.
"Cualquier fecha de lanzamiento": le sumo uno y me llevo cero
Guía práctica para sobrevivir al E3 2015. Consejo #237: Cualquier fecha anunciada para un título next-gen es más falsa que los Langoliers. No las escuchéis, sólo querrán jugar con vuestra credulidad para destruir vuestra paciencia lentamente. En los dos últimos años, PS4 y Xbox One han llevado esta engañifa al extremo, convirtiendo el retraso de cualquier fecha anunciada en algo habitual. La lista de posposiciones indecentes es interminable, empezando por lanzamientos de 2014 catapultados a este año, como The Witcher 3, The Order 1886, Evolve, Batman Arkham Knight, Battlefield Hardline, Project Cars o Dying Light. O, como ya pronostiqué hace exactamente un año en Perdón por el retraso, los grandes anuncios de 2015 también se procrastinarán hasta 2016: Uncharted 4, The Division, Homefront: The Revolution, The Legend of Zelda Wii U, Quantum Break o Dead Island 2, otro con tráiler cinemático.
Al final, manda champiñones que el único que ha salido en su fecha sea Captain Toad, ¡que incluso se adelantó unos días! Y esperad que el prometedor Ronaldo & Hugo: Superstar Skaters no se vaya a 2018. Eso ya sí que no lo superaríamos, y no lo de los gráficos de Fallout 4 que se ha Follaut Bethesda. Como dice el refranero del videojuego: no dejes para hoy lo que puedas lanzar mañana.
"(Introduzca título) será un sandbox", pero sin arena
Rockstar consiguió popularizar el género sandbox a tales niveles que, un buen día, todos los juegos quisieron serlo. Pero no es lo mismo una aventura abierta al mundo que una de mundo abierto, aunque venda mucho más anunciar lo segundo en una era marcada por fenómenos como Minecraft. Pero antes de entrar en arena, reproduzcamos una conversación de WhatsApp aleatoria cada vez más frecuente entre directivos y presentadores del E3. Omitimos el nombre de la compañía aludida para evitar denuncias por filtración ilegal.
-Jefe, ¿cómo presento el juego cuando suba al escenario?"
-Ey, ahora no puedo hablar, que me pillas en el Decathlon. Tú di cualquier chorrada que se te ocurra, pero sobre todo, recalca que es un sandbox. Eso les despistará.
-Pero si sólo tiene unas pocas de misiones secundarias (ay, el dequeísmo americano) y opción para activar subtítulos.
-Pues eso, un sandbox, ¿no? Suerte y ya vamos hablando. [Phil Spencer abandonó el grupo]
En resumen, cada año se extiende más la costumbre de vender un modo historia más lineal que un proyecto urbano de Arturo Soria con unas cuantas misiones opcionales como un sandbox donde hacer lo que te dé la gana... menos jugar a un sandbox. Es el caso de Dishonored, que nada tuvo que ver con la libertad que ofrece un GTA V, y de otro ejemplo ya mencionado como Watch Dogs, cuya sensación de libertad quedó muy lejos de rivalizar con las posibilidades de Los Santos. En estos casos, da que pensar que lo más parecido a un sandbox sea esto:
Ojo a la proporción de los niños. Ahí hay más Photoshop que en un cartel electoral. La moraleja de esta mentirusca es andar con ojo cada vez que un señor con corbata nos venda un mundo abierto repleto de libertades, sobre todo si ocupa un escaño. De ahí viene luego el "Dishonor" y la GTA que le echan algunos.
"El nuevo Metroid": ¿Lo Aran algún día?
"Olvídate de ella. Ya no te quiere. Ha rehecho su vida en Tallon IV". Cuántas veces habremos oído estas punzantes sentencias en la penumbra de un bareto, y cuán pocas nos habremos resignado a aceptarlas. Y sé que este es probablemente el E3 en el que más arriesgado resulte vaticinar su ausencia, pero me atrevo a decir que Samus Aran es como Ancelotti: por muy buenos momentos que nos haya hecho pasar, se ha ido para no regresar. Y lo más triste es que sólo se me ocurre aducir los mismos motivos que esgrimió Florentino Pérez para justificarlo: "no lo sé". Si se perpetúa la maldición de Other M, ¿qué presentará Retro Studios en poco más de siete días, si es que presenta algo? No lo dudéis: Donkey Kong: Tipical Breeze. O mejor aún: Metroid Primate. En cualquier caso, como decía el Caribe Mix 2012, ella no volverá. (Advertencia para públicos sensibles: el enlace contiene electrolatino). Anda que... como aparezca medio Metroide el la Digital Event del próximo martes 16, juro públicamente que dejo el sector.
Eternal Darkness 2: Alex Roivas y lo cascas
Año tras año, a las 3:33 en punto de la madrugada, hay un día en que Reggie se levanta de la cama cual zombi en el E3 2012 y acude descalzo a la Oficina de Patentes y Marcas estadounidense para renovar la marca Eternal Darkness sin motivo aparente. Quizá para que un grupo de heavy metal no se la robe o, más probablemente, para seguir alimentando las esperanzas de los nintenderos que disfrutaron de la obra cumbre de Silicon Knights en GameCube. Aún recuerdo sus originales medidores de locura (un día la tele se me cambió de canal sola, pero resultó ser mi madre que quería ver Dónde Estás, Corazón), que no han vuelto a dar señales más allá de ese Shadows of the Eternal que se comió los mocos en Kickstarter al no alcanzar ni la mitad del dinero solicitado, aunque Precursor Games acaba de reabrir la puerta al proyecto. Ya pueden pedir un crédito a Cofidis.
The Last Guardian: A otro perro con ese hueso
No sé cuántas veces he hablado de este maldito juego o juego maldito desde que existe esta santa sección, pero seguramente sean menos de las que lo ha hecho Sony para mantener vivo al muerto. No hay E3 en el que Suhei Yoshida o algún representante de la compañía deje caer que el desarrollo de The Last Guardian sigue en marcha, pero en primera y con el freno de mano. La "Historia Interminable" del Team Ico comenzó su desarrollo en 2007, y desde entonces, no hemos visto más que aquel tráiler del E3 de 1428 después de Cetoporos. Fumito Ueda pidió perdón por el asunto, se llegó a rumorear su cancelación definitiva y Yoshida se ha visto obligado a desmentirla en más de una ocasión. Lo que deberían hacer de una vez por todas en un E3 de estos es publicar algo así en redes sociales:
Urgente: En 15 días sacrificarán a este perrito si nadie lo adopta. Por favor, RT y máxima difusión. Es cariñoso y tiene pluma.
Solución: Que lo saquen como DLC gratuito en Nintendogs y déjemonos de gaitas.
Shenmue III: Me Ryo en tu cara
Eso es que que debe pensar el señor Hazuki allá donde esté, que desde luego no es en un kit de desarrollo, porque no hay juego más vaporoso que la tercera entrega de ese mito incomprendido de Dreamcast que fue Shenmue. Originalmente planeado para la difunta consola de Sega, las discretas ventas de los dos primeros y su enorme coste de producción para la época provocaron su cancelación ad infinitum, y eso que Yu Suzuki dejó hecha buena parte del juego, empezando por la historia y el diseño de personajes y cientos de gigas de texturas listos para su conversión a cualquier consola. Pero eso no ha sido suficiente para sacarlo adelante, a pesar de los esfuerzos de Sega por encender la llama de la esperanza: remozaron su web, rajaron sobre el futuro de la serie en las presentaciones del también cancelado Shenmue online e incluyeron a Ryo como personaje seleccionable en Sonic & Sega All-Stars Racing. Lo que se conoce como dejarnos a medias.
Sin embargo, prácticamente desde Shenmue II, el juego se ha cancelado y retomado más veces que el remake de Twin Peaks, hasta que una buena nueva arrojó luz sobre su existencia en 2013, cuando Yu Suzuki expresó su deseo de iniciar una campaña de crowdfunding para financiar el proyecto. Yo sé de uno que depositaría sus ahorros de jubilación en él, ¿pero creéis que recaudaría más que un radar oculto de la DGT? Quizá algún día lo averigüemos...
Llegados a este punto, afrontamos la Madre Feria con una buena dosis de Mentiras y Gordas del E3 para asistir al evento con garantías de seguridad emocional. Por cierto, hemos decidido darle un descanso a La Nave del Chistendo por motivos técnicos: vamos, que hemos enviado el micrófono de Licker a reparar a Alemania y nos han dicho que hasta después del E3 va a estar complicado. En otras palabras, vamos a estar tan liados con la Madrid Games Week americana (badum-tss) que nuestros reporteros tendrán ocupadas hasta las cámaras de seguridad. Pase lo que pase la semana que viene, no creáis nada de lo que no veáis con vuestros propios Oculus...
Lo que me aterra no es que me hayas mentido, es que ya no pueda creerte.
Friedrich Nietzsche.
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