Club Chistendo: Suspendidos en el Tiempo

Las notas en la prensa de videojuegos... Este tema sí que creaba polémica cuando los dobladores profesionales con cuenta en Youtube ni siquiera habían nacido. ¿Cuánto se hablaría de los textos de los análisis y no de las cifras si prescindiéramos de ellas? Y al mismo tiempo, ¿cuántos periodistas de videojuegos (o lo que demontres sea eso) acabaríamos dedicándonos a la recogida, desecado y descascarado de la almendra Marcona si no puntuásemos los juegos que analizamos? Quizá nunca sepamos las respuestas a estas preguntas... o quizá nunca debamos saberlas.

Sea como fuere, el sector más conspiranoico del público siempre ha volcado sus iras sobre esos valores numéricos que, según sus más fundamentadas y listas (o fundamentalistas) teorías, llevamos años inflando a cambio de suculentos maletines de cuero negro, como si no fuese más discreto y extendido -en cheque- recibir el aguinaldo en sobres de sopa instantánea, como todo el mundo. Pues bien, para arrojar luciérnaga sobre este espinoso asunto, el Club Chistendo se pregunta hoy cuántos maletines harían falta para inflar las notas más bajas del mundo. Es hora de revisar los juegos peor valorados de la historia, aquellos que sólo debieron venderse en gasolineras junto a los discos de Camela, las cassettes de chistes de Arévalo y las gominolas Migueláñez. Con todos vosotros, el tablón de notas más temido por los estudios, que no los estudiosos:

...EN EL TIEMPO

Los Ángeles de Charlie: y la película parecía mala

Nombre del alumno: Neko Entertainment 
Fecha de examen: 2003
Institutos: PS2, GameCube
Tutor: Ubisoft

Calificación: 23/100

Si creíais que no podía haber peor estudiante que un vástago real, no os perdáis el expediente académico de Neko Entertainment, encargado de desarrollar juegos como Bratz Ponyz 2, Crazy Frog Racer o Arthur y Los Minimoys para DS. La primera obra de estos "tripitidores" reincidentes fue Los Ángeles de Charlie, un beat'em up basado en las dos primeras películas protagonizadas por Cameron Diaz, Drew Barrimore y Lucy Liu (no me extraña que Bill Murray se liase a leches con la actriz oriental en el set de rodaje), que en su versión injugable se marcaron unos desfiles de modelos poligonales en ropa interior más casposos que los de Noche de Fiesta. Para que os hagáis una idea de la calidad de esta aventura de acción en tercera humanoide (ni siquiera llega a persona), GamesRadar se atrevió a asegurar que era "incluso peor que la película en la que está basado", lo que directamente se podría considerar un grave delito de injurias.

Más ríos de tinta digital (que no china, por respeto a Liu) dejaron fluir otros portales como Nintendojo, que lo definió como "una experiencia horrorosamente mala, aunque al menos es extremadamente corta; dos horas y media" que, sin embargo, "pasan como una década de aislamiento y crueldad". Por su parte, Gamezilla destacó su "control horrendo, apoyado en una cámara incontrolable", pero la mayor paliza se la propinó la versión americana deIGN: "un juego sencillamente malo en prácticamete todos los sentidos, desde su sistema de control desfasado a las paredes invisibles que limitan la acción" y "unos gráficos en ocasiones perturbadores".

De hecho, recuerdo haber alquilado este juego en el viejo Blockbuster (todavía les debo unas cuantas pelis, veréis cuando me cobren el recargo) en plena fiebre de GameCube, y debo matizar que estas críticas fueron tremendamente injustas; en honor a la verdad, la caja del juego servía para guardar tus cosas.

Os dejo con la versión debug del juego, o sea, la versión de bugs, que es la que salió al mercado de la mano de Ubisoft después de perder una apuesta con alguien muy gordo, porque no tiene otra explicación. Si os gustan las mujeres y queréis que siga siendo así, pasad directamente al siguiente título. En mi caso ya es tarde.

NRA Varmint Hunter: el enemigo público es... el perrito de las praderas

Nombre del alumno: Speedco 
Fecha de examen: 2004

Instituto: PC

Calificación: 16/100

Vamos a ver: ¿qué clase de individuo civilizada puede disfrutar de un simulador de caza de marmotas y perritos de las praderas? Pues un pecador de la pradera como sus desarrolladores, pues ya hay que ser perrángano para elegir precisamente a la criatura más adorable, achuchable y graciosa de todo el reino animal y querer descerrajarle un balazo en la mollera con un rifle de caza. En serio, ¡pero si hasta se sientan para comer, que eso no lo hacemos ni la mitad de la población juvenil!

NRA Varmint Hunter, que textualmente significa "cazador de alimañas" (más vale alimaña que fuerza), suscitó veredictos tan elocuentes como el de Cheat Code Central: "Tirar piedras a los coches sería más divertido que disparar a ratas en este juego. Jugar a Varmint Hunter me ha hecho sentir como un vagabundo en un vertedero con un detector de metales". Jajajaja, la verdad es que molan los anglosajones cuando se ponen sarcásticos, pero lejos.

En G4 TV fueron más analíticos y encontraron un punto positivo entre tanta marmota espachurrada cual conejo en la autopista; bueno, dejémoslo en que lo buscaron: "Por último, está el modo multijugador. No funciona. Hay un botón de Multijugador en el menú principal, pero cuando lo pulsas, te lleva a la web del estudio. Muy bien, chicos. El juego apesta y dudo que disparar a alimañas junto a un tal critterlover678 mejore la experiencia", escribió el redactor con brillantez. Para contrastar la información, hemos preguntado directamente a uno de los afectados por este polémico videojuego. He aquí su respuesta:

Aunque parezca imposible, quien mejor resumió la naturaleza del disparate (o el dispárate) fue el medio PC Format en once simples palabras: "toda la emoción de la caza, pero sin emoción ni caza", ya que todo se reduce a acercarse o alejarse de los apacibles roedores conforme van asomando el hocico, apuntar, disparar, recargar... y así hasta que te paras a reflexionar sobre qué has hecho con tu vida para acabar en este punto. Por si me están leyendo mis jefes en este momento: no busquéis más, me pido hacer la guía de Varmint Hunter para la próxima Hobby, pero la cobro como una de Monster Hunter, que al fin y al cabo los dos son de caza...

Con la esperanza de que haya colado, he insertado el vídeo en pequeñito de lo feo que es, y porque quería dedicar todo el espacio posible a la pantalla de título más WTF que he visto en todos los años que llevo dedicándome a la caza profesional de estos salvajes y peligrosos demonios. Fijaos sobre todo en el de la pestaña "Quit": ¡os está suplicando que lo adoptéis antes de que sea demasiado tarde! Así que daos prisa, antes de que lancen la versión 1.0 con balas de plata, por si alguno muerde...

The Letter, una carta de Hacienda da más miedo

Nombre del alumno: Treefall Studios 
Fecha de examen: 2014

Institutos: eShop de Wii U

Calificación global: 14/100

Hay tres tipos de carta que nunca deberían abrirse: las del Ministerio de lo que sea, las del programa 'Hay una cosa que te quiero decir', y la peor de todas: The Letter para Wii U. Esta última es una de las que han destapado el lado más oscuro y sórdido del crowdfunding: cuando el desarrollador se gasta el 99% del dinero recaudado en birras y utiliza los céntimos restantes para programar este pedazo de zurullo virtual, y además en ese orden. El calificado como "peor juego de Wii U" pretende ser un survival horror en primera persona en el que no resulta muy difícil sobrevivir, porque dura menos de 20 minutos. Nuestra misión es buscar las cartas que nos ha dejado nuestro padre desaparecido en misteriosas circunstancias a través de un chapucero entorno creado por un alumno de 1º de Diseño Digital 3D con Adobe de Ternera. ¿Y sabéis qué? Os vamos a hacer el favor de spoilearos el final, porque la vida es demasiado corta como para jugar a The Letter de Wii U. De pronto aparecemos en una infame playa y resulta que todo ha sido un maldito sueño, bueno, una siesta de autobús, porque no nos da tiempo ni a entrar en fase REM. 

Tal como informa ZonaRed, su creador, Eli Brewer, tuvo las agallas de excusarse por este despropósito aduciendo que "sólo recaudó 377 euros de los 5000 que necesitaba y tuvo que compaginar el desarrollo del juego con un trabajo a media jornada". La otra media se la debió de pasar en el Barclays pidiendo un crédito, o en el Bar Clays perdiendo el poco que le quedaba. The Letter no tardó ni una tarde en recibir un rotundo cero por parte de "docentes" decentes como Cubed3: "Esto no es un videojuego: es el intento de un hombre de aprovecharse de la ignorancia de los consumidores", aunque Hardcore Gamer tampoco se quedó atrás y aconsejó: "No compréis esto. No se lo enseñéis a vuestros amigos ni como una broma. Ni siquiera pronunciéis su nombre en alto. Este es el juego que no debe ser nombrado. Debe morir desamparado en la eShop de Wii U sin que absolutamente nadie lo compre". ¿Qué insinuarían con ese mensaje tan críptico? ¿Que lo compremos, quizá?

Mientras me lo descargo, os presento el tráiler oficial del juego, así que imaginaos cómo será el resto. Más que The Letter, debería haberse llamado The Post-it, mucho más descriptivo y fiel a la realidad. Preparaos para ver el vídeo que dejará a Silent Hills a la altura del Tren de la Bruja de la feria. ¿Tenéis lo que hay que tener para verlo con las luces completamente encendidas y sin sonido? Lo vamos a petar en visitas...

Ride to Hell: Retribution, el Motorista Fantasma de los videojuegos

Nombre del alumno: Eutechnyx
Fecha de examen: 2013

Tutor: Deep Silver
Institutos: PS3, Xbox 360, PC

Calificación: 13/100

Desde que vi la última película de Resident Evil, llegué a la conclusión de que el subtítulo "Retribution" es la pandemia mortal del siglo XXI. Menuda maldición, colega. Ride to Hell: Retribution es una supuesta aventura de acción motera en tercera persona ambientada en los Estados Unidos de 1969, aunque bien podría tratarse de Móstoles en pleno examen de moto de la DGT. Gráficamente, tiene más popping que una máquina de palomitas, la inteligencia artificial de los enemigos provocaría el suicidio de Isaac Asimov si resucitase un rato y su código fuente parece programado por un gato subido a un teclado. No en vano, Giant Bomb lo eligió como "el peor juego de 2013", mientras que Destructoid hizo honor a su nombre dedicándole el siguiente párrafo destructivo: "no existe una palabra para definir el grado de rechazo que siento hacia todos los seres implicados en esta blasfemia", a lo que Hardcore Gamer añadió: "Una ofensiva abominación de juego".

En un peldaño más de explicitud, la Revista Oficial Playstation británica no pudo evitar dedicarle este poema: "Descender al auténtico infierno sobre 1000 millas de cristales rotos utilizando tu escroto como tobogán sería más divertido", mientras que su homónima australiana optó por un símil más cinematográfico: "Si The Last of Us es el Ciudadano Kane de los videojuegos, esto es el Plan 9 del Espacio Exterior (la peor película del peor director de la historia, Ed Wood)", que a su vez podríamos definir como la Sharknado de 1959. Además, se le atribuye el logro de ser uno de los juegos más misóginos de los últimos años por su aberrante tratamiento de la mujer (y eso que Los Ángeles de Charlie les había dejado el listón muy bajo), pero olvidaron lo peor de todo: por si fuera poco, sus personajes no llevan casco.

Para cerrar el círculo del escarnio, The Escapist llegó a afirmar que "vender la caja sin el disco dentro habría sido un error menos grave", y ahora que estáis todos hypeados por esta catarata de rapapolvos, os mostramos el vídeo que mejor traduce todas esas palabras en imágenes, gracias al usuario de Youtube modef. He aquí el nuevo concepto de juego de mundo abierto: aquel en el que podemos atravesar el asfalto y caer al vacío más negro que hayamos visto en la escala cromática. Por fin seréis beta-testers sin mover un dedo, ni siquiera sobre un botón del mando, porque Ride to Hell responde como una madre al Whatsapp: cuando le da la gana. ¡Mirad y reíd!

Elf Bowling 1 & 2: Pesadilla antes, durante y después de Navidad

Nombre del alumno: Nstorm 
Fecha de examen: 1998

Tutor: Ignition Entertainment
Institutos: DS / GBA

Calificación: 12/100

El salto de PC a consola no siempre ha dado tan buenos resultados como Far Cry, F.E.A.R. o Crysis, menos aún si la s/obra adaptada es un simulador de bolos navideño protagonizado por los elfos de Papá Noel / Santa Claus / San Nicolás / "El Gordaco de los regalos". Con la sorna habitual que caracteriza a la prensa americana, GamesRadar lo comparó con "uno de esos banners interactivos en Flash que te invitan a mover el cursor para disparar a un famoso", mientras que IGN lo definió de esta ilustrativa manera: "Elegir entre Elf Bowling 1 o el 2 es como decantarse entre una cagarruta de rata o una de hámster. [...] Los dos juegos más mierderos jamás desarrollados para Nintendo DS. Feliz Navidad", y eso que le cascaron un 10... Ah, pero sobre 100. Otros medios como PALGNllegaron a considerarlo "un insulto a la humanidad", a lo que añadieron: "nadie puede ser lo suficientemente estúpido como para pagar dinero (20 dólares) por este juego", aunque la mejor crítica que hemos encontrado es obra de GameSpot, "te puedes entretener igual tocando la pantalla con el puntero mientras tienes la consola apagada".

Y aquí tenéis la crítica del Club Chistendo: "Elf Bowling es el antijuego. Su irrisorio control nos limita a pulsar un botón en el momento justo, sus gráficos son más cutres que los de una viñeta de Forges y su banda sonora sin música se reduce a los dos o tres sonidos más aberrantes jamás reproducidos desde el disco de Abraham Mateo. A su lado, los minijuegos de bolos de los aviones son el Half-Life 2 de los videojuegos "matamuch" (gran género, señor Forges), pero lo peor es que este desperdicio de plástico tenga su propia película, y la de Zelda sin hacer". Dicho esto, disfrutad del minuto más largo de vuestra vida:

Family Party 30 Games Obstacle Arcade: le sobraban 31

Nombre del alumno: Tamsoft
Fecha de examen: 2010

Tutor: Namco Bandai / D3 Publisher
Instituto: Wii U

Calificación: 11/100

Ya que estamos, pido otro minuto de silencio por todas las familias que se rompieron por culpa de los juegos familiares de Wii... Probablemente se cuenten por miles, según los convocantes; o decenas, según el Gobierno central. En cualquier caso, los últimos coletazos de aquella broma de mal gusto han llegado a salpicar a Wii U con este popurrí de treinta minijuegos para toda la familia, cuya única promesa cumplida de su interminable título es lo de "Obstacle Arcade". En efecto, los obstáculos entre el usuario y la diversión son todos y cada uno de los minijuegos que incluye, tales como "esquivar barriles sobre un caballo, sortear trampas sobre el agua o hacer paracaidismo esquivando cohetes". Empiezo a sospechar que aquello del juego asimétrico se inventó para este título, porque el único que se divirtió fue su programador, y por un chiste que le contaron mientras hacía que curraba.

Indagando entre las valoraciones de la crítica mundial, he encontrado varias cartas de amor que ni las de The Letter, como la del analista de Eurogamer Suecia: "Me indigna que no sea ilegal vender esta basura a niños inocentes. Cualquier crío que reciba esto como regalo verá destrozadas sus Navidades, y cualquiera que lo haya comprado debería recibir su dinero de vuelta, junto con una disculpa personal del desarrollador". Aún más cachondos fueron nuestros colegas de la Revista Oficial Nintendo británica: "Comunicado del forense de ONM: el paciente sufrió una crisis psicótica tras jugar a este juego. No hay tratamiento posible".

Por último, esto fue lo que opinó NintendoWorldReport de la fiesta: "Family Party es un desastre; parte de una promesa que nunca puede cumplir, destroza tus oídos con unas voces irritantes y absorbe toda la diversión que puede suponer poseer una Wii U. Es el carbón del árbol de Navidad", aunque para carbonazo, el que tuvo la desfachatez de venderlo a 45 euros. Os dejo el link a la tienda online de Fnac para comprarlo, por si queréis revenderlo en eBay con la carátula falsa de Bayonetta 2 o algo parecido. Yo no os he dado la idea.

Big Rigs: Over the Road Racing, los camiones del Apocalipsis

Nombre del alumno: Stellar Stone 

 Fecha de examen: 2003

Tutor: GameMill Publishing
Instituto: PC

Calificación global: 8/100

Ey, psssst... ¿Escucháis esas bocinas? ¡Vienen del inframundo y proceden de los camiones más mierder del juego PEOR PUNTUADO DE LA HISTORIA! Pero no son unos camiones cualesquiera, no, sino unos con poderes, capaces de atravesar edificios, puentes, carreteras y montañas gracias a su inexistente sistema de detección de colisiones, dar vueltas infinitas al velocímtero sin que ello afecte a la velocidad del vehículo o volar más allá de los límites del mapeado "over the rainbow", más que "over the road". Lo más desternillante es leer las frases que adornan su contraportada de promesas imposibles cual programa electoral de un partido aleatorio, que nos invitaban a ir "un paso por delante de la ley" huyendo de la policía, lo cual no se hacía demasiado difícil, porque no había policía. Ni siquiera para detener a su creador por estafa.

Otra de las supuestas misiones consistía en "entregar el cargamento ilegal transportado en los remolques", con el detalle de que tampoco había remolques, y los rivales contra los que debíamos competir tenían la inteligencia artificial de una ameba borracha, por lo que nunca llegaban a salir del garaje. Por lo tanto, sólo nos quedaba campar a nuestras anchas por los esperpénticos cuatro mapas del juego, aunque el último no existía. Como lo leéis: seleccionar la última pista en la pantalla de menú congelaba el juego, y cuando el estudio Stellar Stone lanzó un parche ( lo que habría necesitado era un vendaje nivel momia) para corregir el bug, el misterioso cuarto circuito resultó ser la primera pista invertida en modo espejo. Vamos, que no lo habían ni diseñado, los muy cracks.

Con esta colección de virtudes, podéis imaginar las notas que le llovieron a estos notas: una media total de 8 sobre 100 en Metacritic y valoraciones tan merecidas como la del sitio web Thunderbolt: "Si odias a alguien, y queremos decir si realmente ODIAS a alguien, regálale este juego, porque sólo así podrás decirle: ¡Ja, ja, eres un idiota que juega a Big Rigs!". Por su parte, Netjag le cascó un "cero en todos sus apartados, ya que no hay ni una sola categoría por la que se le pueda analizar", aunque GameSpot fue más explícita: "Es tan increíblemente malo que trasciende cualquier frontera establecida por lo peor de lo peor de los videojuegos, y ostenta el dudoso honor de catalogarse como uno de los títulos más atroces jamás publicados". Duras palabras... que G4 TV logró condensar con la frase que mejor resume todo este reportaje: "El peor juego que haya visto la luz del día". Si queréis comprobarlo, sólo tenéis que ver este tráiler, y me refiero al camión, porque es un gameplay.

Llegados a este punto muerto, os invitamos a ver todos estos "cates" épicos por el lado positivo: lo bueno es que después de repasar todas estas notazas, el juego más nauseabundo que hayáis probado no podrá ser peor que cualquiera de estos ñordacos... ¿o sí? ¿¡En serio?! ¿Habéis jugado a algo más infame y no os atrevíais a confesarlo por miedo a ser baneados de Hobby Consolas durante dos años? No temáis, el Club Chistendo es vuestra casa y hoy es el día para liberar esa carga imaginaria cual camión de Big Rigs. Y para que os animéis, os hago entrega de un merecidísimo premio por haber llegado hasta aquí:

*Logro obtenido, en ocasiones, tras cinco segundos de partida a Big Rigs, cuando la CPU consideraba que ya habías completado sus inexistentes misiones. Surrealismo daliniano... You're Winner, loser!

Pues nada, me tengo que ir, que se me va la hora del parquímetro. El lunes que viene más y peor en vuestra sección favorita, sea cual sea. Feliz última semana septembrina, que ya empieza la temporada de caza de juegazos... y perritos de las praderas.

Aclaración: Ningún animal fue herido durante la realización de esta recopilación. Ni siquiera sus desarrolladores.

Fuentes consultadas: Metacritic, Gamerankings, Wikipedia, GamesRadar, GameSpot, Cheat Code Central, IGN, Destructoid, Zonared, Thunderbolt, G4TV, Nintendojo, NintendoWorldReport, Gamezilla.

En anteriores entregas del